【考察】もし就活のGDで「うんこ味のカレーVSカレー味のうんこ」というお題が出たら、どうすべきか。

まず言えることは、そんな会社やめとけ、である。

人事の倫理観がバグっているので、朝出社したら自分のデスクに山盛りの人糞が乗っていたり、取引先に不幸の手紙を送ったりする危険性がある。

もしこのお題が出されたら、すぐに帰っていい。

でも、どうしてもやらざるを得ない状況になった場合、どう立ち回ればいいかを考えていきたい。

まずどちらを選ぶかだが、これは受ける企業による。

以下にそれぞれを選んだ場合、人事に与えうる印象を書いたのでよく見てほしい。

・「うんこ味のカレー」…保守的、伝統を重んじる、チームワーク重視、トップダウン型(メーカー、インフラ、歴史のある企業など)

・「カレー味のうんこ」…勇猛果敢、チャレンジャー、未知への挑戦、クリエイティブ、個性を重んじる、ボトムアップ型(マスコミ、ベンチャー、外資)

そのためベンチャーや外資を狙うハイスペック学生はカレー味のうんこを、一般の学生はうんこ味のカレーを選ぶといいだろう。

また別の捉え方をすると、このお題を出すとおそらく8割の人がうんこ味のカレーを選ぶ(統計も実際に出ている)。

なのであえてカレー味のうんこを選び、うんこ味のカレー派をボコボコにして人事に印象づけるのも一つの手だ。(ただしサイバーエージェントは、恥ずかしそうにもじもじして話せないような可愛くてしおらしい女の子を採用するので注意。カレー味のカレー、または大穴狙いでうんこ味のうんこを宣言すること)

次は実際にそれぞれを選択した際、どのような論理構造で話せばいいかを確認する。

【うんこ味のカレー】

ポイントは五感を用いてそれぞれを比較すること。

・味覚：カレー味のうんこ有利(鼻を塞げば大丈夫、と言うことも出来るが、本当に大丈夫かどうかはわからんので意見としては弱い)

・嗅覚：カレー味のうんこ有利

・視覚：うんこ味のカレー有利

・触覚(舌触り)：うんこ味のカレー有利

・聴覚(咀嚼音とか)：うんこ味のカレー有利

・その他：「うんこを食べた」という人生における汚点を背負う必要がないため、うんこ味のカレー有利(カレー味のうんこ派に必ず反論されるが、ここはカレー味のうんこ派らしい意見であるため言う必要あり)

※味覚において「うんこ味を味わってみたいから、うんこ味のカレー有利」とするのは実はアウト。キャラがぶれてしまうため、普通におかしいやつに見える。あくまで「どちらも嫌だけど、どうしてもと言われたらこっちかな。。」という保守的なスタンスでいること。

【カレー味のうんこ】

カレー味のうんこ派は、理詰めではなく感情で説き伏せていく必要がある。なぜなら理詰めでは絶対勝てないから。感情に訴えかけ「あれ？カレー味のうんこもいいかも、、」と思わせることが必要だ。

おすすめなのは「人生におけるタスク」を軸に話を展開することだ。

《例》

皆さんは死ぬまでに絶対やりたいこと、をリスト化したことがありますか？僕はあります。

バンジージャンプをすること、スカイダイビングをすること、親孝行をすること、愛する人と幸せな時間を過ごすこと、そして、うんこを食べること、です。

(壮大なことと並列させることで、うんこを食べることもなんか凄そうに見える。)

僕はこのお題が出た時に思いました。「なんてラッキーなんだ！」と。どういうことか分かりますか？

うんこを食べるのはリスキーすぎるのです。99%まずいから。でもカレー味のうんこだったら？

みんな大好きなカレー味でうんこが食べられるんだったら、こんなチャンス誰が逃すでしょうか？

うんこ味のカレー派の人は、このお題をネガティブに考えすぎている。どちらも嫌だけどどちらかと言えばこっち、という考えではだめです。

「ローリスクでうんこが食えるチャンス」と捉えるべきではないでしょうか？

上記のように、まず前提を「うんこが食べたい」とした上で、「どうせうんこを食べるならカレー味の方がいいよね？」と言われると、人は不思議なもので「たしかに」と思ってしまう。

是非参考にして欲しい。

さて、ここまで読んでくれたあなたはどっち派だろうか？

うんこ味のカレー派の人は、僕宛てに自分の今日のうんこの画像を送ってほしい。

カレー味のうんこ派の人は、特に何もしなくていい。

あとで集計して発表する。

さあ、Which your choice?

前略、チャンスの神様

「チャンスの神様には前髪しかない」という言葉を聞いたことがあるだろうか。

どうやら「チャンスはすぐに捉えなければ、後から捉えることはできない」という意味らしい。

学生時代、就活中で悩んでいる自分にこの話をしてくれた先輩がいる。

「考えることはいいことだけど、考えすぎてはダメ。すぐに飛び込む勇気が必要。チャンスの神様は前髪しかないんだから。」みたいなことを言ってくれた。

そんな先輩の優しさに、僕はこう答えた。

「えwww神様ハゲてるんですかwwww」

「チャンスの神様は他人の心配するより自分の心配をした方がいいと思います(笑)」

先輩もさすがに苦笑いしてた。

おそらく、「こいつには何言ってもダメだな」って思われたんじゃないかと思う。

本当に申し訳ないことをしたと思っている。

でも、この話の中で1番悪いのは、思わず笑ってしまった自分ではない。

こんな表現を考えてしまった人が最も悪だと思う。前髪しかない神様を、誰が信用するのだろうか。

もっと例えば、「チャンスの神様は足が速い」とか、そんなストレートな表現でもいいだろうし、

「もういない？  好機の神様  どこ行った」みたいに575でテンポよく伝えてもいいと思う。

というか、そもそも「前髪しかない」って冷静に意味がわからない。

だからなんの？って思う。なんでこの表現が「チャンスはすぐにどっか行くよ」っていう意味につながるのだろうか。

髪は気づいたらすぐ無くなってるよ、ということとかけているのだろうか。

でもそしたら、なんで前髪だけ残っているのだろうか。

中途半端に前髪だけ残すのなら、いっそのこともうハゲでいいじゃん。

「チャンスの神様は、髪がない。」の方がインパクトがあるし、まじでやばい感が伝わってくる。

だからもしチャンスの神様がこのブログを見ているのであれば、いっそのこと前髪を剃ってスキンヘッドにしてほしい。

その方が、みんなにもっと伝えたいことをきちんと伝えられると思うんです。

でも、僕の前では髪の毛ボーボーでいてください。

絶対、チャンス掴みますので。

お忙しい中お手数お掛けし恐れ入りますが、

ご検討の程何卒宜しくお願い致します。

敬具 

田園都市線ユーザーの方へ。

この前エスカレーターに乗っている時オナラをした。
スカしっぺだと思ってたのに、「ぶーっ！」と元気な音がした。
THEオナラ、みたいな、ほんとにきれいな音がした。

やべ！と思って振り返ると、50代くらいのおばさんとばっちり目が合った。
ベージュのロングスカートをはいた、平均的なおばさんだった。

ここで皆さんに問いたい。
このとき僕は、どうすればよかったのでしょうか？

素直に謝ればよかったのかな、とも思うが、あんなでけえオナラしたくせに紳士ぶって謝るのはなんか違う気がする。
それになんか負けを認めたみたいな気がして、どうしていいか分からなかった。

でも、僕がここでとった行動は、今振り返ると本当に最低だと思う。

おばさんと目が合ったあと、2秒くらい見つめ合い、睨みながら舌打ちをして「くさっ」と呟いて急いでエスカレーターを降りたのだ。
なんと、あたかもおばさんがオナラをしたかのように装い、その場を切り抜けようとしたのだ。

ちなみにその時エスカレーターに乗っていたのは、僕とおばさんの2人だけだった。
だから、おばさんがオナラをしたように装ったところで、なんの意味もない。

おばさんからしたら「急に前のやつにオナラをかけられ、しかもなぜか自分がオナラをしたことにされた」という、まさに泣きっ面に蜂状態だっただろう。

こんな極悪人が牢屋におらずのうのうと暮らしていると思うと、本当にこわい。
こういうやつがギューギューの満員電車で、めっちゃくさいオナラをするのだと思う。まじで軽犯罪だと思う。

おばさん、そして田園都市線のみんな。ほんとにごめん。

外国人に教えたい日本語の話

「ご自愛ください」という言葉がある。

Googleで調べると、どうやら「あなた自身の体のことを、大切にしてくださいね」という意味らしい。

でも僕は、どうしてもそういう意味には捉えられない。

どうしても、「オナニーしてください」っていう意味の言葉に見える。

なんでだろうか。
おそらく原因は2つあると思っている。
1つは「自愛」と「自慰」という言葉の見た目も発音も似ているから。
もう1つは、「自愛」という言葉を見た時に「自分を愛する」ことを想像してしまうからだ。

じゃあさらになんで自分を愛することがオナニーに繋がるのかというと、さらに2つ理由があると思う。

そう言えばさっきふと思い出したけど、学生時代コンサル会社のインターンに参加した時、
「何かを並列して語る時は、3つか5つにしろ。偶数はダメ。2つしか思いつかないときでも、無理やり3つにしろ。」と言われたことがある。
当時は「へー、こいつめんどいな」と思ったけど、いま考えると何となくわかる。
3つの方がたくさん考えてるっぽい。あときれい。あと「3」という数字を横からみると金玉っぽい。

ここから先は女の子向けの話だが、金玉の話を少々。

ここだけの話、ほとんどの男は金玉に陰毛が生えている。
それが当たり前だと思っている方も多いのではないだろうか。

でも、僕は違う。
金玉には一切毛が生えていない。つるつるである。それゆえかわいい。
ちんこ＆金玉界におけるヒエラルキーは、正直ゴールドマン・サックスレベルだと思う。
いや、ゴールドマンコ・セックスと言った方が正しいだろうか。
(もしこのブログを見ている方でゴールドマン・サックスで働かれている方、及びそのご関係者がいましたら、本当に申し訳ございません。あとお金ください。)

それでは皆さん、どうかご自愛ください。

【再考】うんこ味のカレーとカレー味のうんこ

先日「うんこ味のカレーとカレー味のうんこだったら、絶対うんこ味のカレーを選ぶべき」という記事を書いた。

だが、早急に答えを決めてしまったことに実は後悔している。

もし本当に神から「どっちか選んで」と言われた時のために、もう一度本気で考えようと思う。

以前の記事では「うんこは人間の体内で作られるものであるため、どう考えてもカレー味は作れない。いっぱいカレーを食べた後のうんこを、カレー味とみなすのでは？」と書いた。

しかし、もしも例えば神とかがまじで「カレー味のうんこ」を作成し、僕の前に置いたとしよう。

これは紛いもないカレー味であり、そしてうんこである。(※誰がしたうんこかは指定出来ない。完全ランダム。)

そうなった時、これを「いやいやwwでもうんこだし食わないわww」と思った人は、申し訳ないけど凡人だと思う。

きっと普通に恋人とかいるんだと思う。

でも、23歳に成長した自分は、そんな凡人とは違う。

逆に「カレー味でうんこを食べられる」ことに感謝すべきだとすら思っている。

人間誰しも1度は「うんこを食べる」という夢を描いたことがあると思う。

でも、倫理的な問題や、味の問題があることによって、実際に行動を移す人はいない。

しかし「カレー味」と限定されることで、少なくとも味の問題は回避出来る。

さらに、「うんこ味のカレーとカレー味のうんこ」という究極の2択ゆえ、別に「カレー味のうんこ」を選んでも倫理的におかしくはないし、誰もあなたを責めない。

むしろ、カレーをうんこ味に仕立て上げる方が倫理的にやばいと思う。

「カレー味のうんこ」は味も倫理的な問題も回避できており、まさに絶好のチャンスなのだ。

うんこを食べたことのある人生と、食べたことのない人生、どちらの人生に深みがあるかは一目瞭然だ。

どんな辛いことがあっても「でも俺はうんこ食べたことあるし」と思えるし、上司に理不尽なことで怒られたとしても「でもお前はうんこ食べたことないだろ？」と思って乗り切ることもできる。

あのイケダハヤトも「まだカレー味のうんこ食べたことないの？」と言わざるを得ないだろう。

正直この究極の2択で「うんこ味のカレー」を選ぶ人は、何の面白みもない保守的な大グソゴミムシだと思う。

もはやうんこだ。「うんこ味のカレー」を選んだ、あなたこそがうんこなのだ。恥じた方がいい。

「カレー味のうんこ」を、選べる人間になろう。

【提案】手じゃなくて、ちんこを洗え。

突然だけど、僕はトイレで手を洗うタイミングについて疑問を抱いている。

みんな、トイレに行っておしっこをした後に、手を洗うと思う。

たしかにそれって当たり前のことだし、疑問を持つ人などいないだろう。

でも、よく考えたらおかしくはないだろうか。

というか、ちんこにすごく失礼な行為だと思う。

そもそも「手を洗う」という行為は、「汚いものを落とす」ために行うものだ。

おしっこをした「後」に手を洗うということは、すなはち「ちんこ=汚いもの」と捉えているということだ。

ちんこにとって、こんな屈辱はない。

というか冷静になって考えてみると、手とちんこ、どちらが汚いかというと、むしろ手の方が汚いのではないか。

手は色んなところに触れる部分だし、バイ菌の塊だ。

一方ちんこは、下着によって外の世界から守られている。

女の子も舐める部分だし、人間の体で一番きれいな部分と言っても過言ではない。

そんな汚い手でちんこを汚し、あたかも「やべww汚いものを触ったww」と言わんばかりに手をゴシゴシ洗う。

汚いのは、手、お前の方だろう？

だから僕は「おしっこをした後に、むしろちんこを洗う」ことをみんなに提案したい。

もしくは「トイレに入ったらまず手を洗う」だ。

論理的に考えると、この2つの選択肢しかない。

この話を先輩にしたら、「きも」と言われた。

僕もそう思う。

【エッセイ】洗面台とケツ

最近、家の洗面台がめちゃくちゃつまる。

毎週パイプユニッシュ的なやつをボトル半分くらい流し込んでいるのに、全然解消されない。

流し込んだ直後は、たしかにちょっとくらい流れがよくなるのだが、何回か洗面台を使うと、その効果はすぐ切れる。

もう3ヶ月くらい前からこの状態が続いている。

でもこの現象は、偶然ではないと思う。

僕は、きっと洗面台がつまってしまう人生なんだと思う。

対して、イケメンの家の洗面台は、きっとつまらない気がする。

そういう人生において微妙に嫌なことは、全てブサイクが受け持つように、神が手配しているんだと思う。

あとこれも多分だけど、イケメンはケツ毛が濃くない。

対して僕みたいなうだつの上がらない凡人は、ケツ毛が濃いし、鼻毛の伸びる速度も早い。

なんか世の中って、そういうように出来てる気がする。

でももし、橋本環奈ちゃんとかがケツ毛びっしりと生えていたら、それはそれで興奮する。

めちゃくちゃ太いうんこをしたとしても、なんかかわいい。

「たくさん食べたんだね。よしよし。」ってなでなでしてあげたい時もあるし、

「うわ、環奈のうんこ太っ！！！」ってからかって、環奈の頬を赤く染めたあと、「さっきはごめん。環奈の好きなハーゲンダッツ、たくさん買ってきたよ。」って言って環奈が「ほんとに！？」ってニコニコしながらこっち振り向いたとき、突然キスして耳元で「愛してるよ」ってささやいて環奈に「もう…バカ…//」って言わせたいときもある。

そんなことを思いながら、洗面台の水が最後まで流れるのを見守るのであった。

～Fin～