就活に失敗した新卒社会人のお話

就活に失敗しましたが、大企業で元気に法人営業をしています。社会人3年目。

社会人がプリキュアになるための、たった一つの方法。

こんばんは。

初対面の人との会話で最も話が広がらない質問は「好きな色は何ですか?」だと思います、あずまです。

「あー、そうなんだ。」で会話が終わってしまう未来しか見えません。

ギリ粘って「俺は白が好きかな。」と返したとしても、「まじかーー」で会話終了です。

 

ちなみに僕の知り合いに、合コンで「好きなおにぎりの具の話」で2時間会話をもたせた伝説の先輩がいます。 

この話は伝説すぎて、いろいろ尾ひれは付いてしまっていると思うのですが、それでもおにぎりの具の話で相当笑いをとったらしいです。

「鮭といくらのおにぎり食べたら親子丼なるな、ってやかましいわ!」みたいな感じですかね?

とても楽しそうです。

 

僕的に意外と盛り上がる質問は「お母さんの名前何て言うん?」です。

「いや○○子って名前多すぎだろ!」とか「お前のお母さんの名前、めっちゃエロいな!」とか意外と会話が生まれます。

是非試してみてください。

 

 

ということで、僕は社会人になって半年経ちました。

はやい。はやすぎます。

半年経ったのに、僕は未だ研修中です。本配属もされていません。

面白いのが「研修中」のくせに、特になんのスキルも身についていない、ということです。

僕は4ヶ月間、とりあえず現場にぶっ込まれていたのですが、特に何も得るものはありませんでした。

いや正確に言うと「何を得るかは自分次第」なんでしょうけど、そんな綺麗事を愚直に実行できるようなやつはベンチャー企業外資系、総合商社に行きます。

こんな超安定企業に入るようなやつに「自主性」や「積極性」を求めることが間違っています。

きっと本配属されても何も身につかないまま歳をとって死んでいくんだと思います。

 

まあ仕事意外の余暇を楽しめればそれで十分、という人は休みも多いし給料もそこそこ貰えるし最高の会社だと思います。

スキルが身につかない、の裏返しは「めっちゃ楽」でもありますからね。

悪いことばかりじゃないです。問題は「どこに価値を置くか」なのです。

 

僕の価値は「プリキュアになれるかどうか」。

この1点のみです。

僕は、プリティでキュアキュアな美少女戦士になりたいのです。

 

そのためには「武器」がないといけません。

いくらプリティでキュアキュアでも、「武器」がないと敵は倒せません。

だから、プリキュアになるためには「武器」を作り、強化していくことが必要なのです。

 

「じゃあ僕の武器は何にしようかな?」といろいろ考えた訳ですが、現在僕はプログラミングを勉強しています。

理由は、なんかかっこいいからです。

嘘です。

もっとちゃんとした理由はあるのですが恥ずかしいので書きません。

 

でもやっぱりかまってほしいので書くと「自分のサービスを創りたかったから」です。

この4ヶ月間「誰か(会社)の作ったサービス」を売っていたのですが、本当につまらなかったです。

そのサービスに対して愛情があればまた別ですが、特に自分で考えたわけでもないし好きでもないサービスを売りつけることがどうしても嫌でした。

でも「いやだ~こんなサービス売りたくない~」って言うのもクソダサいな、と思ったので「じゃあ自分で作っちゃお」という考えになりました。

 

ということで僕はプリキュアになるためにプログラミングを勉強している訳ですが、これってトリビアになりませんか?

お願いします。

【エッセイ】灯台下暗し。

この前、会社に出勤するために電車に乗っていたら、おじさん2人がケンカをしていた。

「ふざけんな!お前降りろ!!」

「お前が降りろよ!!」

と、車内全体に響き渡るような大きな声で、どちらが降りるかを言い争っていた。

50代前半くらいのいい大人が、大声出してしょうもない事でケンカをして、とてもみっともなかった。

 

おじさん達の周りの人も、チラチラ横目で見ながら呆れた顔をしていた。

こんなくそみたいな、止めたところで何も得をしないケンカに、冷たい視線を浴びせていた。

その視線は、まるでレーザービームのように冷たかった。

「こんなケンカ、気にしないでさっさと寝よ」

と思い、僕は電車の中で眠りに落ちた。

 

数十分経って目を覚ますと、おじさん達はまだケンカしていた。

「おいおい、さすがに駅員さん呼んだ方がいいだろ」

と思っていると、隣の車両から駅員さんがやってきた。

 

「よかった、これでおじさんいなくなる」

と思っていると、駅員さんはおじさん達を通り越して、僕の方に向かってきた。

 

駅員さん「ちょっと君、次の駅で降りてくれるかな?」

僕「え!?なんでですか!?」

駅員さん「なんでって、聞くまでもないでしょう」

 

 

そうだ、思い出した。

僕はこの日寝坊をしてしまって、準備を急ぐあまり、服を着るのを忘れてしまったのだ。 

申し訳ない気持ちでいっぱいになり、「すみません…」と駅員さんに謝罪をした。

 

そして僕は、全裸のまま、次の駅で降りた。

 

(全部嘘)

【エッセイ】手で抑えた方がめちゃめちゃそそる。

今日、電車に乗っていると、前の席のかわいい女の子がアクビをしていた。

恥ずかしい姿を見られないために、彼女は手で口を抑えていた。

一見すると何のこともない普通の行為であり、電車という公共の場において、彼女は最善の行為をしたと言えるだろう。

 

しかし、言わせてほしい。

手で抑えた方がめちゃめちゃそそる。

「恥ずかしい姿を見られたくない」という乙女心がそこにはあり、とてもかわいらしく見えてしまう。

破廉恥だ。ラタトゥイユだ。(って、それはフレンチ~~~!!!!😂😂)

 

これは他にも当てはまる。

例えばスカートを履いた女の子が階段を上る際に、手でスカートを抑えている時だ。

これも言わせてほしい。

手で抑えた方がめちゃめちゃそそる。

パンツなんて見えなくてもいい。いや見えた方が嬉しいけど、そんなのどっちでもいい。

和民と魚民くらいどっちでもいい。

大事なのは、女の子の「恥ずかしい姿を見られたくない」という乙女心だ。

普段は姿を見せることのないこの乙女心が、偽りばかりの現実世界に姿を表した時、男はめちゃめちゃそそられてしまうのだ。

 

だから、女の子に伝えたい。

そそられたくないのであれば、思いっきりパンツを見せてほしい。思いっきりアクビをしてほしい。思いっきりオナラをしてほしい。

もう好きなように生きてほしい。

女の子は、みんなかわいいんだから、恥ずかしがらなくなんていい。

女の子はみんな、シンデレラなんだ。

 

てなことを書いてたら、目の前に座ったおばちゃんが大アクビしていた。

いやお前は手で抑えろ。

【エッセイ】表参道が怖い。

表参道が怖い。
イマドキの若者しかいなさそう。
全身のコーディネートに3万円以上かけてないと、写真撮られてTwitterに「#ゴミカスうんこマン発見」ていうハッシュタグ付けられてツイートされそう。

 

3回くらい行ったことあるけど、ヒエラルキーの上位にいるような人達がいっぱいいた。
修学旅行の恋バナで「○○ちゃんが好き」と、決して声に出して言えないような、キラキラした格違いの女の子達がいっぱいいた。
彼女達をカレーとしたら、僕はうんこだと思う。しっかりした、うんこ味のうんこだ。

 

「うんこ味のカレーとカレー味のうんこ、食べるならどっち?」と質問してくるバカがたまにいるが、愚問でしかない。
うんこ味のカレーに決まっている。
例えカレー味でも「うんこを食べた」という事実は、後に自分を苦しめることになる。
あと単純に「うんこ味」が気になる。
うんこ味のカレーを調理する人は、きっとうんこを食べたことがあり、さらにその味を再現する力まで持っている。
多才であり、うんこを食べるというチャレンジ精神も持ち合わせている。

 

一方、カレー味のうんこは、人間の体内でしか作ることが出来ない。
なぜなら、まな板の上で作られたものは、それはうんこではないからだ。
じゃあどう作るのかというと、多分いっぱいカレーを食べたあとのうんこを「カレー味のうんこ」とみなすのだと思う。
それはきっと、カレー味ではないと思う。
しっかりした、うんこ味のうんこだと思う。

つまり、うんこ味のカレーが圧倒的大差を付けて勝ってしまう。


友人にこの質問をしてみたところ、まんまと「カレー味のうんこかな。だってうんこ味って絶対まずいし、目つぶって食べたらカレーだもん。」と言ってくれた。
バカだなこいつ、と思って上記のような自論を展開してみたところ「でも表参道にいるキラキラ女子のうんこだとしたら?」と聞かれると、思わず「うんこ!!」と即答してしまった。

 

僕の敵は、うんこではなく、ちんこだったのだ(完)

【パン屋さん必見】もしパン屋さんを開くとしたら、何パンを置くべきか?

こんばんは。

中学生の時、ぼーっと突っ立っていたところ、クラスのかわいい女の子に突然寄りかかられたことがあります、あずまです。

(こいつ、俺に気があるのか?かわいいやつめ笑)と思い、ニヤニヤしながら

僕「おいなんだよ~~(笑)」

と話しかけたのですが、

彼女「あ、ごめん、壁かと思った(真顔)」

と衝撃の一言が返ってきました。

ショックすぎてその日は一日中部屋の隅で体育座りをしながら、自分の爪を眺めることしかできませんでした。

壁と間違えられるって、すなわち「お前は地味で目立たないクソ陰キャだ」って言われているようなものですからね。悲しい。

 

そんなクソ真面目陰キャボーイの僕ですが、実は見かけによらずパンが大好きなんです。

おいしそうな匂い、丸々としたかわいい形、茶色だったり白だったりの優しい色。

パン屋さんに入ったときの、あの高揚感は他じゃ味わえません。

ちびまる子ちゃんの神回を見た時くらいテンションが上がります。

学生時代は毎日近所のパン屋に寄って、好きなパンを買ってから家に帰っていました。

「うわ、こいつ陰キャのくせに毎日来てるよ、、」と、きっと店員さんに思われていたことでしょう。

特に僕はマヨネーズ系のパンが好きでよく買っていたので、「おちんぽマヨネーズ」とかいうあだ名を付けられていたと思います。僕だったらそう付けます。

 

そこで「もし パン屋 開くとしたら 何パン 置くべき」と検索して僕のブログにたどり着いた方のために、「もしパン屋さんを開くとしたら、何パンを置くべきか?」をお伝えしたいと思います。


 

ーパン屋に置くべきパンランキングー 

第3位: クリームパン

パン界の王道にして頂点を極めるパン、それがクリームパンです。

てか、クリームパンてかわいすぎませんか?

だって丸くてふっくらしていて、割って中を見てみると黄色いクリームがとろーっとでてくるんですよ?

 

ほれてまうやろーーーー!!

 

しかもあったかくても冷たくてもおいしい、さらに主食でもおやつでもイケるという攻守最強のパンです。

ちなみにクリームパンはシンプルなパンであるが故、そのおいしさのレベルがパン屋のレベルを表すとも言われています。

「パン屋を開きたかったら、まずはクリームパンを極めよ」という言葉は、パン好きの方なら一度は聞いたことがあるかもしれませんね。

まあさっき僕が適当に考えた言葉なので、やっぱり一度もないと思います。

 

 

第2位: めんたいマヨネーズパン

出た!!何につけてもおいしいめんたいマヨ!!

アンジャッシュの渡部さんも言っていますが、めんたいマヨはまじでおいしいです。

もはや「おいしい」という言葉の定義が、「めんたいマヨであること」と言っても過言ではないと思います。

嘘です、言いすぎました。

でもそれくらいうまいです。とにかくぱんにめんたいマヨをぬっておけば間違いないです。

とにかく!めんたいマヨぬっときゃ!なんでもうまいんじゃ~~!!!

 

 

第1位: パパン

「やっぱりな、、」と思ったブログ読者の方。

 

やっぱりです。

 

期待を裏切らない男、それがあずまです。 

言いたくて言いたくてむずむずしていました。

夏はパイパンの季節ですからね。涼しいです。

 

 

くれぐれも、パン屋を開きたい!と思っている方はこのブログを参考にしないでください。3日で潰れます。

 

今日はここまでです!それでは!

【緊急会議】社会人は休日に何をすべきなのか。

こんばんは。

会社で夏休みをもらい、静岡と京都に泊まってきました、あずまです。

大学生の頃は2ヶ月間も夏休みがありましたが、うちの会社は5日間しか夏休みがもらえません。

 

弊社さん、たった5日間でよく「夏休み」なんて言えますねえ!!

 

5日間じゃ休めませんよ!いやそもそも働きたくないので何日あっても足りませんよ!!

あ~、何もしないで給料もらいてえなあ~!!!!!!

 

と、クズ社会人っぷりを発揮しているわけですが、とはいえいざ1ヶ月休みがあったとしても「あれ、俺何すればいいんだろう、、」と悩むと思うんですよね。

事実、毎週ある土日のお休みも持て余してしまっていますし。

先週の土日なんて、とりあえず自転車を30分くらい漕いでどこにもよらず家に帰ったり、とりあえずドンキホーテに行って300円分のおやつを買ってみたり、とりあえず5時間くらい昼寝をしたりしただけです。

まじで一度も言葉を発しませんでした。

 

こんなことでは、いざ会社が爆発して粉々になり「明日からみんな来なくていいよ~^^」となったとき、どうしていいかわかりません。

8時間くらい昼寝して1日終わってしまうのが目に見えています。

 

そこでいつ会社が爆発してもいいように、社会人の有意義な休日の過ごし方を考えてみました。

 

1. 金玉のシワの数をかぞえる

まあこれは王道ですね。

新卒の社会人が1度は通る道かと思います。

満員電車に揺られ、コンクリートジャングルともいわれるオフィス街で朝から夜まで働き、うざい上司から怒られながら毎日を過ごしていたら、そりゃ金玉のシワの数だってかぞえたくもなりますよ。

あと豆知識なんですけど、金玉って実は動きます。特に温泉に入って血流がよくなったときは、モリモリ動きます。

自分の子供みたいで、すごくほっこりします。是非確認してみてください。

 

2. 一見すると普通だが、よく見るとエッチな言葉を考える

例えば、「ウルトラマンコスモス」という言葉に注目しましょう。

一見するとウルトラ兄弟の1人なのですが、真ん中の方にエッチな言葉が隠れています。

おすすめなのは、この言葉を友達の女の子に言ってもらうことです。

一見すると普通なので、怪しまれずにエッチな言葉を言わせることができます。

他にも、「マンチカン」「チンダル現象」「賃金」などがあるので、バリエーションのあるエッチな言葉が聞けることでしょう。

 

3. もしもJKと付き合えたら、何をするか妄想する

やっぱりJKはいいですよね!!

JCでもなく、JDでもなく、JKなのです。

閉鎖された学級空間で、未成熟な年齢の女の子達が、未来を夢見て日々頑張って生きているんですよ。

こりゃときめかないわけないでしょ~~!

「よしよし、がんばってるね~」って言いながら頭なでなでしてあげたいです。

そんでたまに「お仕事つかれたよ~!」と言いながら思いっきり甘えたいです。膝枕で頭をなでられながら昼寝したいです。そして寝たふりをしていると、彼女(JK)が「フフフ、赤ちゃんみたいでかわいい、、ほんとに好きだよ、、」と独り言を言い始め、僕は我慢できなくなって笑い始めちゃって、彼女が「もう!!!寝たふりしてたの~!!」とか恥ずかしそうに言って、僕が「お前、ほんとにかわいいな」って耳元でささやきながら口づけをして、そしたら彼女が(以下略)

 

以上です。みなさんの参考になれば幸いです。

そして最後に一言だけ。

すみませんでした。

 

それではまた!

面接で印象UP!ちょうどいい感じの一言を考えてみた。

こんばんは!

面接中についた一番しょうもない嘘は、「今日この後友達と飲みに行くんですよ(笑)」です、あずまです。

特に何の用事も無かったのですが、友達が多いキャラを演出しようとしてつい言っちゃいました。

他にも、

「最近は体力作りのために毎日30分は走ってます。」(何もしていない。家でゴロゴロしているだけ。)

「高校生の時から付き合っていた彼女は、大学進学で遠距離になってしまって別れました、、苦い思い出です(笑)」(1から10まで嘘。)

など、思い出すとたくさんあります。

「これ言ったらウケよさそうだな~」と思うとついつい言っちゃうんですよね。

 

そこで今回は「面接中に使うと印象がよくなる、ちょうどいい感じの一言」を考えてみました!

 

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「好きな映画は『トイストーリー』です。1よりも2のほうが好きです。」

⇒優しい印象を演出したい方にオススメです。トイストーリーはおもちゃ達が活躍するハートフルな映画ですので、特にマッチョな男性が言うとギャップがあって効果抜群です。

さらに「1よりも2が好き」と言うことで、「こいつ、全作チェックしてやがる、、」と面接官をビビらせることができます。

 

「テレビはあまり見ませんが、毎週ドラえもんだけはかかさず見てます!」
⇒かわいさを表現したい人にオススメの一言。
「いやよりにもよってドラえもんだけ!?」と面接官も驚きの発言です。かわいくて大人しめの女の子が使うと尚良し。ギャル目の女の子が使うと「あ、こいつ狙ってんな~」と思われるので、注意が必要です。

 

「実はこのネクタイ、おばあちゃんが買ってくれたものなんです。『就活頑張れ』って。」
⇒おばあちゃん想いの素直な子を表現したい人にオススメです。
AOKIでおばあちゃんと一緒にネクタイを選ぶ大学生……とってもハートフルですね!ネクタイの柄が古臭ければ古臭いほどポイント高めです。茶色とか。孫の手柄とか。蚊取り線香柄とか。
こんなこと言われてしまっては面接官もさすがに落とせないでしょう。「とほほ、こりゃ落とせないよ😅」という心の声が聞こえてくるようです。

 

 

という訳で3つ考えた訳ですがいかがでしたか?

正直「今日この後友達と飲みに行くんですよ(笑)」が一番使い勝手もよく、印象も良い気がしてなりません。

 

…いや冷静に考えてどれもしょうもないですね。

 

就活生の皆さんは、こんなセリフに頼らず中身のある面接をしてくださいね!

ちなみに冒頭の3つのセリフは、今働いてる会社の最終面接で言ったものです。

よく受かりましたよね…。笑

 

それではまた!