就活に失敗した新卒社会人のお話

就活に失敗しましたが、大企業で元気に法人営業をしています。社会人3年目。

【エッセイ】表参道が怖い。

表参道が怖い。
イマドキの若者しかいなさそう。
全身のコーディネートに3万円以上かけてないと、写真撮られてTwitterに「#ゴミカスうんこマン発見」ていうハッシュタグ付けられてツイートされそう。

 

3回くらい行ったことあるけど、ヒエラルキーの上位にいるような人達がいっぱいいた。
修学旅行の恋バナで「○○ちゃんが好き」と、決して声に出して言えないような、キラキラした格違いの女の子達がいっぱいいた。
彼女達をカレーとしたら、僕はうんこだと思う。しっかりした、うんこ味のうんこだ。

 

「うんこ味のカレーとカレー味のうんこ、食べるならどっち?」と質問してくるバカがたまにいるが、愚問でしかない。
うんこ味のカレーに決まっている。
例えカレー味でも「うんこを食べた」という事実は、後に自分を苦しめることになる。
あと単純に「うんこ味」が気になる。
うんこ味のカレーを調理する人は、きっとうんこを食べたことがあり、さらにその味を再現する力まで持っている。
多才であり、うんこを食べるというチャレンジ精神も持ち合わせている。

 

一方、カレー味のうんこは、人間の体内でしか作ることが出来ない。
なぜなら、まな板の上で作られたものは、それはうんこではないからだ。
じゃあどう作るのかというと、多分いっぱいカレーを食べたあとのうんこを「カレー味のうんこ」とみなすのだと思う。
それはきっと、カレー味ではないと思う。
しっかりした、うんこ味のうんこだと思う。

つまり、うんこ味のカレーが圧倒的大差を付けて勝ってしまう。


友人にこの質問をしてみたところ、まんまと「カレー味のうんこかな。だってうんこ味って絶対まずいし、目つぶって食べたらカレーだもん。」と言ってくれた。
バカだなこいつ、と思って上記のような自論を展開してみたところ「でも表参道にいるキラキラ女子のうんこだとしたら?」と聞かれると、思わず「うんこ!!」と即答してしまった。

 

僕の敵は、うんこではなく、ちんこだったのだ(完)

【パン屋さん必見】もしパン屋さんを開くとしたら、何パンを置くべきか?

こんばんは。

中学生の時、ぼーっと突っ立っていたところ、クラスのかわいい女の子に突然寄りかかられたことがあります、あずまです。

(こいつ、俺に気があるのか?かわいいやつめ笑)と思い、ニヤニヤしながら

僕「おいなんだよ~~(笑)」

と話しかけたのですが、

彼女「あ、ごめん、壁かと思った(真顔)」

と衝撃の一言が返ってきました。

ショックすぎてその日は一日中部屋の隅で体育座りをしながら、自分の爪を眺めることしかできませんでした。

壁と間違えられるって、すなわち「お前は地味で目立たないクソ陰キャだ」って言われているようなものですからね。悲しい。

 

そんなクソ真面目陰キャボーイの僕ですが、実は見かけによらずパンが大好きなんです。

おいしそうな匂い、丸々としたかわいい形、茶色だったり白だったりの優しい色。

パン屋さんに入ったときの、あの高揚感は他じゃ味わえません。

ちびまる子ちゃんの神回を見た時くらいテンションが上がります。

学生時代は毎日近所のパン屋に寄って、好きなパンを買ってから家に帰っていました。

「うわ、こいつ陰キャのくせに毎日来てるよ、、」と、きっと店員さんに思われていたことでしょう。

特に僕はマヨネーズ系のパンが好きでよく買っていたので、「おちんぽマヨネーズ」とかいうあだ名を付けられていたと思います。僕だったらそう付けます。

 

そこで「もし パン屋 開くとしたら 何パン 置くべき」と検索して僕のブログにたどり着いた方のために、「もしパン屋さんを開くとしたら、何パンを置くべきか?」をお伝えしたいと思います。


 

ーパン屋に置くべきパンランキングー 

第3位: クリームパン

パン界の王道にして頂点を極めるパン、それがクリームパンです。

てか、クリームパンてかわいすぎませんか?

だって丸くてふっくらしていて、割って中を見てみると黄色いクリームがとろーっとでてくるんですよ?

 

ほれてまうやろーーーー!!

 

しかもあったかくても冷たくてもおいしい、さらに主食でもおやつでもイケるという攻守最強のパンです。

ちなみにクリームパンはシンプルなパンであるが故、そのおいしさのレベルがパン屋のレベルを表すとも言われています。

「パン屋を開きたかったら、まずはクリームパンを極めよ」という言葉は、パン好きの方なら一度は聞いたことがあるかもしれませんね。

まあさっき僕が適当に考えた言葉なので、やっぱり一度もないと思います。

 

 

第2位: めんたいマヨネーズパン

出た!!何につけてもおいしいめんたいマヨ!!

アンジャッシュの渡部さんも言っていますが、めんたいマヨはまじでおいしいです。

もはや「おいしい」という言葉の定義が、「めんたいマヨであること」と言っても過言ではないと思います。

嘘です、言いすぎました。

でもそれくらいうまいです。とにかくぱんにめんたいマヨをぬっておけば間違いないです。

とにかく!めんたいマヨぬっときゃ!なんでもうまいんじゃ~~!!!

 

 

第1位: パパン

「やっぱりな、、」と思ったブログ読者の方。

 

やっぱりです。

 

期待を裏切らない男、それがあずまです。 

言いたくて言いたくてむずむずしていました。

夏はパイパンの季節ですからね。涼しいです。

 

 

くれぐれも、パン屋を開きたい!と思っている方はこのブログを参考にしないでください。3日で潰れます。

 

今日はここまでです!それでは!

【緊急会議】社会人は休日に何をすべきなのか。

こんばんは。

会社で夏休みをもらい、静岡と京都に泊まってきました、あずまです。

大学生の頃は2ヶ月間も夏休みがありましたが、うちの会社は5日間しか夏休みがもらえません。

 

弊社さん、たった5日間でよく「夏休み」なんて言えますねえ!!

 

5日間じゃ休めませんよ!いやそもそも働きたくないので何日あっても足りませんよ!!

あ~、何もしないで給料もらいてえなあ~!!!!!!

 

と、クズ社会人っぷりを発揮しているわけですが、とはいえいざ1ヶ月休みがあったとしても「あれ、俺何すればいいんだろう、、」と悩むと思うんですよね。

事実、毎週ある土日のお休みも持て余してしまっていますし。

先週の土日なんて、とりあえず自転車を30分くらい漕いでどこにもよらず家に帰ったり、とりあえずドンキホーテに行って300円分のおやつを買ってみたり、とりあえず5時間くらい昼寝をしたりしただけです。

まじで一度も言葉を発しませんでした。

 

こんなことでは、いざ会社が爆発して粉々になり「明日からみんな来なくていいよ~^^」となったとき、どうしていいかわかりません。

8時間くらい昼寝して1日終わってしまうのが目に見えています。

 

そこでいつ会社が爆発してもいいように、社会人の有意義な休日の過ごし方を考えてみました。

 

1. 金玉のシワの数をかぞえる

まあこれは王道ですね。

新卒の社会人が1度は通る道かと思います。

満員電車に揺られ、コンクリートジャングルともいわれるオフィス街で朝から夜まで働き、うざい上司から怒られながら毎日を過ごしていたら、そりゃ金玉のシワの数だってかぞえたくもなりますよ。

あと豆知識なんですけど、金玉って実は動きます。特に温泉に入って血流がよくなったときは、モリモリ動きます。

自分の子供みたいで、すごくほっこりします。是非確認してみてください。

 

2. 一見すると普通だが、よく見るとエッチな言葉を考える

例えば、「ウルトラマンコスモス」という言葉に注目しましょう。

一見するとウルトラ兄弟の1人なのですが、真ん中の方にエッチな言葉が隠れています。

おすすめなのは、この言葉を友達の女の子に言ってもらうことです。

一見すると普通なので、怪しまれずにエッチな言葉を言わせることができます。

他にも、「マンチカン」「チンダル現象」「賃金」などがあるので、バリエーションのあるエッチな言葉が聞けることでしょう。

 

3. もしもJKと付き合えたら、何をするか妄想する

やっぱりJKはいいですよね!!

JCでもなく、JDでもなく、JKなのです。

閉鎖された学級空間で、未成熟な年齢の女の子達が、未来を夢見て日々頑張って生きているんですよ。

こりゃときめかないわけないでしょ~~!

「よしよし、がんばってるね~」って言いながら頭なでなでしてあげたいです。

そんでたまに「お仕事つかれたよ~!」と言いながら思いっきり甘えたいです。膝枕で頭をなでられながら昼寝したいです。そして寝たふりをしていると、彼女(JK)が「フフフ、赤ちゃんみたいでかわいい、、ほんとに好きだよ、、」と独り言を言い始め、僕は我慢できなくなって笑い始めちゃって、彼女が「もう!!!寝たふりしてたの~!!」とか恥ずかしそうに言って、僕が「お前、ほんとにかわいいな」って耳元でささやきながら口づけをして、そしたら彼女が(以下略)

 

以上です。みなさんの参考になれば幸いです。

そして最後に一言だけ。

すみませんでした。

 

それではまた!

面接で印象UP!ちょうどいい感じの一言を考えてみた。

こんばんは!

面接中についた一番しょうもない嘘は、「今日この後友達と飲みに行くんですよ(笑)」です、あずまです。

特に何の用事も無かったのですが、友達が多いキャラを演出しようとしてつい言っちゃいました。

他にも、

「最近は体力作りのために毎日30分は走ってます。」(何もしていない。家でゴロゴロしているだけ。)

「高校生の時から付き合っていた彼女は、大学進学で遠距離になってしまって別れました、、苦い思い出です(笑)」(1から10まで嘘。)

など、思い出すとたくさんあります。

「これ言ったらウケよさそうだな~」と思うとついつい言っちゃうんですよね。

 

そこで今回は「面接中に使うと印象がよくなる、ちょうどいい感じの一言」を考えてみました!

 

--

 

「好きな映画は『トイストーリー』です。1よりも2のほうが好きです。」

⇒優しい印象を演出したい方にオススメです。トイストーリーはおもちゃ達が活躍するハートフルな映画ですので、特にマッチョな男性が言うとギャップがあって効果抜群です。

さらに「1よりも2が好き」と言うことで、「こいつ、全作チェックしてやがる、、」と面接官をビビらせることができます。

 

「テレビはあまり見ませんが、毎週ドラえもんだけはかかさず見てます!」
⇒かわいさを表現したい人にオススメの一言。
「いやよりにもよってドラえもんだけ!?」と面接官も驚きの発言です。かわいくて大人しめの女の子が使うと尚良し。ギャル目の女の子が使うと「あ、こいつ狙ってんな~」と思われるので、注意が必要です。

 

「実はこのネクタイ、おばあちゃんが買ってくれたものなんです。『就活頑張れ』って。」
⇒おばあちゃん想いの素直な子を表現したい人にオススメです。
AOKIでおばあちゃんと一緒にネクタイを選ぶ大学生……とってもハートフルですね!ネクタイの柄が古臭ければ古臭いほどポイント高めです。茶色とか。孫の手柄とか。蚊取り線香柄とか。
こんなこと言われてしまっては面接官もさすがに落とせないでしょう。「とほほ、こりゃ落とせないよ😅」という心の声が聞こえてくるようです。

 

 

という訳で3つ考えた訳ですがいかがでしたか?

正直「今日この後友達と飲みに行くんですよ(笑)」が一番使い勝手もよく、印象も良い気がしてなりません。

 

…いや冷静に考えてどれもしょうもないですね。

 

就活生の皆さんは、こんなセリフに頼らず中身のある面接をしてくださいね!

ちなみに冒頭の3つのセリフは、今働いてる会社の最終面接で言ったものです。

よく受かりましたよね…。笑

 

それではまた!

君の心に、貨物列車を走らせろ。

こんばんは。

なぜかは分かりませんが貨物列車が死ぬほど怖いです、あずまです。

 

普通の電車は全く怖くないのですが、貨物列車は無理です。怖いです。

冷静に考えて、生命のない巨大な物体がものすごい速度で目の前を通り過ぎるって怖くないですか?

大学生にとっての1限くらい怖いです。いやどちらかと言うと、女の子にとっての毛虫、と言った方が正しいでしょうか。(どっちでもいい)

 

さて今回のブログのタイトル「君の心に、貨物列車を走らせろ。」ですが、特に意味はありません!

なんかノリで書いちゃいました。

「何か深い意味があるのか…?」と思ってくれた読者の方。

すいません、何もありません。

 

しかし!

このタイトル「君の心に、貨物列車を走らせろ。」ですが、よく見るとかっこよくないですか…?

浅いようで深いような、意味無さそうでありそうな、いややっぱり無さそうな、そんな響きがあると思います。

 

そもそも貨物列車ってなにを運んでいるんでしょうかね?

ササっと調べてみると、「いろいろな物」らしいです。

めちゃくちゃ漠然としてますね。

つまり貨物列車1つ取ってみても、中身は千差万別ということです。

 

はっ…!!

これってなんだか、「夢」と似ていませんか?

1口に「夢」と言っても、それは人によって違いますよね。

「世界から戦争をなくしたい」という夢や、「大学に合格したい」という夢、「栗ご飯をおなかいっぱい食べたい」という夢など、本当に人それぞれです。

貨物列車もそれと同じじゃないでしょうか!?!?

 

つまり!!

「君の心に、貨物列車を走らせろ。」とは、

「みんな、夢を持って、やりたいことに突き進んでいいんだよ。」

ってことじゃないですか!?!?

 

いやー、我ながらいい言葉を作ってしまいました。

社会人になってやりたくないことを「給料の対価」としてさせられていると、自分のやりたいことなんて忘れてしまいますからね。

うちの企業も面接であんだけ夢を語らせたくせに、「新人はとりあえず現場で3年。その後も希望の部署に行けるかは分かりません。」という傍若無人っぷりですもん。

こんなことでは、心の貨物列車は止まってしまいます。

 

ということで、みなさんにもお聞きします。

 

君の心に、貨物列車は走っていますか?

 

…冷静に考えてクソダサいですね。

2度と使いません。

それでは!

「志望動機」なんて、無くていい。

 

こんばんは。

バンダイナムコ」と「ちんちんまんこ」で韻が踏めることに気づいてしまいました、あずまです。

 

突然ですが皆さんはスマホ「メモ帳」機能を使っていますか?

僕はめちゃくちゃ使っています。

特に就活中は自分の思考を整理したり、落ちた企業の悪口を吐き出したりと、多くのメモを残してきました。

 

そして今日、ふと「1年前の自分はどんなことを考えていたのかな~」と気になりメモ帳を遡ってみたのですが、中々面白いことを書いていました。

 

以下、原文のまま引用してみます。

 

・「やりたいこと」なんてない。あるやつはすでに行動している。就活の時期にみんなと一斉になって自己分析して、ようやく見つけた「やりたいこと」なんてそんなやりたいことじゃない。結局人間なんて、おいしいご飯食べてセックスして他人から羨望されながらゆっくり過ごしていきたいだけ。すでに行動している一握りの人を除いて、どんな辛い思いをしても成し遂げたいことなんてあるわけない。
だから、知名度や給料、福利厚生、市場価値の高まりを見越して就職すべき。

 

・でも企業は「志望動機」を必ず聞いてくる。ココが就活のおかしいところ。嘘をつくかうまく自分を騙せたものが勝利を掴む。少しでも悩んだらアウト。就活が騙しあいといわれる所以。志望動機なんてあるわけない。お前の会社じゃないとできないことなんてあるわけない。こんなこと聞くような会社はアホ。志望度をはかる?アホか。どうしても入れたいなら報奨金や昇給昇進の話を持ちかけて相手にとってメリットがあるような形で交渉すればいいだろ。

 

まあ簡単にまとめると「やっとこさ探して見つけた『やりたいこと』なんてそんなやりたいことじゃないよね~」って事ですね。

 

僕は本選考で必ず訊かれる「志望動機」がめちゃくちゃ苦手でした。

必死に作り上げた志望動機もどこか嘘くさく見えてしまい、気持ちが全くこもっていないまま面接に挑んでいました。 

 

会社の同期に「なんでこの会社入ったん?」と聞いても9割の人が「面接では『〇〇がしたいから』っていったけど、まあ大企業で安定しててホワイトで給料もいいからだね。」と答えます。

まあ人間なんてこんなもんですよね。

 

 

ですので志望動機に悩んでる就活生は、もっと気を楽にしてください。

志望動機なんて、みんな無いです。無くて当然です。

みんな「まあそこまでやりたいとは思わないけど、強いて言うならこれがやりたいかな~。」程度のことを「志望動機」として作り上げているだけです。

一部の人は本当にやりたいことがあるとは思いますが、ほとんどの人はこうです。

 

志望動機なんて、無くていいのです。

 

それではまた!

某大手損保会社でインターンした話。

 

こんばんは。

会社の飲み会で先輩にケツ毛を燃やされてしまい、

気付いたらケツ周りがきれいになっていました、あずまです。

 

ちなみに僕のケツ毛はまじで剛毛です。

先輩に「あれ?お前のケツにスカンク住んでる?」って言われるくらい剛毛です。

スカンクは住んでませんが、だんご虫くらいだったら住んでそうです。かわいいですね。

 

そんなケツ毛スカンク人間の僕ですが、就活生時代に某大手損保会社インターンに参加した経験があります。

「そんぽって、1文字変えたらちんぽだよなー。」とか考えながら面接を受けていたらなぜかインターンに合格したんですよね。

合格の電話を頂いたときは「就活ラップを作るとしたら絶対『損保のちんぽ』って言葉使おう。」って心に決めた覚えがあります。(就活後、実際に作った)

 

まあそんな感じでインターンに参加したんですけど、

さすが最大手の損保会社だけあって参加者の経歴がすごいんですよね。

男子はほとんど体育会でした。体育会じゃないとしても帰国子女で英語ペラペラだったり、何かしらスポーツやっていてサークルの代表だったり。

僕みたいなスポーツをやっていなくて、英語も喋れない人はまずいませんでした。

 

「これはケツ毛枠での採用か?」と疑心暗鬼になっていましたが、

人事の方から「なんか素直そうだったから採用した」とお褒めの言葉を頂きました。

どうやら面接中「損保のちんぽ♪」って韻を踏んでいた事はばれていなかったようです。あぶね~~。

 

ちなみに僕はインターン中めちゃくちゃ発言したり質問したりする人間です。

これはゼミの教授に「発言しない奴は参加してないのと同じ」ときつく教え込まれたからなのですが、

例に漏れずこのインターン中もめちゃくちゃ発言していました。

座談会などもそうですが、インターンでは「目立ってナンボ」です。

発言すればするほど目立ちますし、目立てば目立つほど内定に近づきます。

 

基本的に企業がインターンを開催する理由は、

「早めに優秀な人材を確保しておきたいから」です。

とにかく発言をして目立つことで、インターン後に人事から声が掛かるのでなるべく目立つことをオススメします。

 

しかし。

しかしですよ、みなさん。

くそみたいな発言をして悪目立ちをしてしまってはいけません。

僕はこのインターンでやっちまいました。

 

と言ってもめっちゃしょうもない話で、

「お金がいっぱい、、」と言うところを「いっぱいお金が、、」と混ざってしまい、

 

「おっぱい」

 

と言ってしまったんですよね。

さらに悪いことに、この後焦りすぎて2秒間くらい黙ってしまったので、

ただの「急に真顔で『おっぱい』って呟いたケツ毛が濃い目の人」になってしまいました。まるでTwitterです。

 

そんなインターン中に意図せず人間Twitterとなってしまった僕ですが、

そこからなんとか巻き返し、一応最後には人事に気に入られることができました。

「とにかく発言あるのみ!!」ですね。

 

最後のまとめは適当感出まくりですが、とりあえず今日はここまで。

それでは!