就活に失敗した新卒社会人のお話

就活に失敗しましたが、大企業で元気に法人営業をしています。社会人3年目。

【検証】聴いているだけで大喜利の答えが面白くなる曲は「誰」の「何」?

こんばんは。24歳の社会人です。

 

突然ですが皆さん、こんな説を聞いたことはありませんか?

 

『ワインにクラシック音楽を聞かせると味に深みが出る』

 

どんな原理かはわかりませんが、クラシックの音楽がいい感じに作用して味に深みが出るというのです。

またワインに限らず、「野菜に音楽を聞かせるといい」という説も聞いたことのある人はいると思います。

あとこれは多分僕だけですが、「たべっこどうぶつは出荷される前に24時間子供達の笑顔を録音したものを聞かされている」みたいな説がうっすら記憶の片隅にあります。

 

そこでふと思いました。

 

「これ、人間にも応用できるんじゃない?」

 

「ある特定の曲を聞くことによって、スーパーおもしろ人間になれるんじゃない?」

 

ということで以下のテーマで検証してみました。

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これから僕がランダムに選んだ4つの曲を聴きながら考えた大喜利の回答を、それぞれ3つずつ掲載します。

その回答を見て、どんな曲を聞けば面白い人間になれるのかを考察してみたいと思います。

「なんでそんなことするの?」と思ったそこの風俗通いの留年大学生。

僕は今日定時にあがってとても暇なのです。何も言わずに見てあげてください。

 

そして気になる大喜利のお題」はこちら。

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まずは1曲目。大ヒット曲、あいみょんの「マリーゴールドで挑戦します。

ヒット曲の力を借りれば、大喜利の答えもヒットするのでしょうか、、、?

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2曲目。大塚愛の「さくらんぼ」で行きます。テンポが速く、なんとなく面白い答えが出てきそうですが果たして、、、?

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3曲目。先ほどとテイストを変えて、平井堅の「瞳を閉じて」で挑戦です。しんみりとした曲なので、正直あまり期待はできなさそうですが結果はいかに、、、?

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最後に4曲目。僕のカラオケの十八番である千綿ヒデノリの「カサブタで締めます。

女性はあまりなじみがないかもしれませんが、「金色のガッシュベル」というアニメのOPとして使われていた曲で、男子はみんな知っています。

僕は毎回歌いますし、なんなら毎回音程を外します。

お気に入りの曲を聴くと面白い答えも出そうなものですがどうでしょうか、、、?

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なるほど。

なるほどなるほど。なるほど。

なるほどな~~~~~~~~~~~~~~~。

 

 

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皆さんも曲に頼らず、自分の面白さを磨いてみては?

【実験】ぶたの貯金箱をわった時、人は何を思うのか?

こんにちは。皆さんレベルアップしてますか?え、してないんですか?しなくていいんですか?

 

よくゲームで「敵を倒して経験値を集めてレベルアップする」というシステムがありますが、僕はこのシステムは現実世界にもあると思っています。 

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僕の考えだと、上げたレベルに応じて二周目の人生で「くっきり二重」「巨根」「実家から徒歩3分のところにマクドナルドがある」「親が佐々木希などのボーナスオプションを選ぶことができるのです。

 

といっても、ゲームでは倒した敵が強ければ強いほど経験値がたまりますが、現実世界に敵はいないのでちょっと仕組みが違います。

多分どうぶつの森みたいに「こなしたタスクの難易度」に応じて、もらえる経験値が決まるのではないでしょうか。

参考までに、以下が僕の考えている「もらえる経験値とタスク図」の一例です。

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 例えば僕は先日「営業先の社長にラーメンをおごってもらう」「渋谷でうんこをもらす」という大きなタスクをこなしましたが、こんなチャンスは滅多にありません。

 

また、大きなものを狙うと失敗して逆に経験値がマイナスになる可能性も高いです。先日「家にあるカップラーメン全部食う」というテレ東みたいなタスクに挑戦したのですが、途中気持ち悪くなってゲームオーバーになりました。

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真ん中の激辛ペヤングのせいで、他2つの味を感じなくなってしまったのが敗因

 

やはり基本は毎日コツコツと小さなタスクをこなし、堅実にレベルを上げていくことが重要です。ゲームと同じですね。

 

今日も折角の日曜日ではあるのですが、二周目の人生の際に「高校二年生のバレンタインデーで、ドキドキしながら一日過ごすも結局チョコをもらうことができず、帰り道田中みな実アナ似の幼馴染に『結局チョコもらえなかったなあ』と言うと、『じゃあ私があげようか?クラスのみんなに配ったやつだけど(笑)』と言われ、『まじで?!義理でも嬉しいわ!サンキュ!』と言って雑にもらった後、幼馴染からボソッと『もう、、義理じゃ、ないんだからね、、、』とぎりぎり聞こるくらいの声で言われるも、俺は気付かない」というボーナスをもらうためにも、こつこつタスクをこなしていきたいと思います。

 

ということで、今日は「誰もが見たことはあるけど、実際やったことがないことをする」というタスクをこなさせてください。

 

これです。

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みなさんやったことありますか?アニメや漫画ではかなりおなじみのシーンですが、実際にやったことある人はほとんどいないと思います。というかそもそもぶたの貯金箱って現実世界にそんなないですよね。やばくないですか?現代版灯台下暗し」じゃないですか?

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こいういう「そういえば意外と誰もやったことがないやつ」はもらえる経験値が多いのでおすすめです。ちなみにタスク難易度でいうとポンデリングをちぎらずに一口で食べる」と同じくらいだと思います。だいたいの人はもったいなくてちぎって食べちゃうので。

 

ということで早速ぶたさんの貯金箱を買ってきました。

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かわいい~~~~~~

 

しかもこのぶた、ご丁寧に「壊す用の小さなハンマー」が付いています。究極のドM豚です。

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かもがネギしょってくるのと同じ理論

 

しかしこのハンマー、「すげえ!シルバニアファミリーのやつじゃん!懐かしいなあ!」と思って触ったら2秒くらいで壊れました。

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「か弱き者」かよ

 

「なんで、、触っただけなのに、、。」と、心は優しいのにその見た目で人々から畏怖されるバケモノみたいなことをつい言ってしまいましたが、そこは織り込み済み。

僕の中には「どうせやるなら粉々にしたい」というサイコパス診断で引っかかってしまうような破壊衝動があったので、実は別にハンマーを買っていたのです。

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ぶた with ごちごちのハンマー 

 

笑っちゃうくらいごちごちのやつを買ってきました。これでぶたさんをバラバラにして、キムチと一緒に炒めてあつあつごはんのお供にしたいと思います。(ってそれは豚バラ~~~~~~~~~~~~~~~!!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂)

 

冗談はさておき、早速このぶたさん貯金箱をわって経験値を爆上げし、瞬足なしでも左コーナーでライバルと差をつけられるようになりたいと思います。

 

(ちなみに予行演習している時に撮った写真が凶悪犯罪者みたいで笑いました。)

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 そしていよいよ、ハンマーを勢いよくぶたさんに振りかざします!

 

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えい!!

 

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パリン!!!!!

 

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破片が四方八方に飛び散っていきました!

これにてタスククリアです!!

 

 

 、、?おや?

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なんとぶたさん貯金箱の中から手紙が出てきました。これは一体なんでしょうか、、、?

 

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「後輩くんへ

お~い!そこの少年!仕事でミスしたくらいで落ち込んでるんじゃないぞ~!君が悲しいと、私も悲しいのです。だから元気出して!そうだ!今度おいしいものでも食べに行こう!もちろん、君のおごりでね!(笑)ファイト!」

 

、、、ってこれ、「仕事でミスしてへこんでいる時に、20代後半の明るくていつも笑顔な石原さとみ似の先輩が『な~に落ち込んでんの!これでも食べて元気だしな!』ってコンビニで買ってきた桃味のピュレグミを渡してきて、『ありがとうございます。先輩はすごく優しいんですね。。。』と言ったら、『そんなことないよ~!』と言った後急に耳元で『君だけ特別だよっ』とささやいて、僕は『え!?』となって振り返るも先輩は『じゃあね!悩める後輩くん!』と言って立ち去ってしまってボ――ッとした後、『俺の聞き間違いか?』と思ってピュレグミの後ろを見ると付いてる小さき手紙じゃ~~~~ん!!!!!!!

 

「もちろん、君のおごりでね!(笑)」って書いてあるけど、なんだかんだ絶対おごってくれるやつじゃ~~~~~~ん!!!!!!!なんで入ってるの~~~~~~~~!!!!!!!!!

 

「お願い!ブログのためだから!!!」と言って女友達に土下座したら書いてくれました。

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ちなみに原稿も僕が考えています 。究極のピエロです。

 

もらった手紙は、仕事で疲れた時に見返せるようお財布にそっとしまいました

ちょっと最高すぎたので、今後も疲れた時は「ブログのためだからこれ書いてよ」といって、自分で考えた「こういうのいいな」というシチュエーションの手紙を書いてもらおうと思います。

(次回はいつも真面目に見えるけど実はめちゃくちゃスケベな学級委員長からの手紙を検討中)

 

あとこれは豆知識ですが、ぶたさんの貯金箱をわった後ものすごい罪悪感に襲われます。

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ごめんね 

 

みなさんも、女友達に「自分が考えた最高のお手紙」を書いてもらってお守り代わりにしてみては?

 

では!!!

排便音を録音したら、価値観が180度変わった話

こんにちは。24歳の社会人です。

 

僕は普段IT系の企業で法人営業をしているのですが、お腹がすごく緩いことが悩みです。

つい最近もお客さんとのアポ10分前に、「おならと間違えてうんちをする」という大事故を起こしました。

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おならと思っていたらうんちだった営業マンの図

 

その時はパンツに着いたうんちを大量のティッシュで拭いてなんとかカバーしましたが、常に「(社会的な)死」と隣り合わせで生きています。 

過去には、15歳・18歳の時に野グソを、19歳・22歳・23歳の時にうんちを漏らしたこともあり、僕の人生は常にうんちの脅威にさらされているのです。

 

そんな絵に書いたようなリアルうんちマンの僕ですが、皆さんにひとつ物申したいことがあります。

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この前会社でうんちをしている際にちょっと気になったので、Twitterでアンケート調査をしたのですがこの有り様でした。

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みんなメディアに踊らされている。。。 

 

みなさん、よくうんちする時を思い出してください。便器に座って踏ん張る時、本当におしりから「ブリッ」て音しますか?実際は「バリッ」じゃないですか?

 

たしかに「ブリッ」は親しみやすいし直感的にも分かりやすいけど、事実に即した音は、絶対に「バリッ」なんです。間違いありません。よく思い出してみてください。

騙されてはいけないのです。違うものは「違うよ」と言って正してあげないと、社会は進歩しないのです。ガリレオが世界の常識をぶち壊して命からがら地動説を説いたように、僕も「うんバリ説」を皆さんに説かなければいけません。

 

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僕「(見ててね、ガリレオさん。。。)」

 

ということで、ここからは友人の「赤石くん」に協力してもらい、「うんバリ説」の正しさを証明しようと思います。


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【赤石くん】

高校時代の友人。高校3年間、なぜか一度も声を発さなかった狂人。友人とコミュニケーションを取る時は、手に文字を書いて言葉を伝えていた。現代の清少納言

 

そして今回は下記の方法で検証していきたいと思います。

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ちなみに普通に協力依頼をすると断られる危険性がかなり高いので、赤石くんにはとりあえずLINEで「めしいこ」としか伝えていません。

「大切なことは直接会って伝える」ということは、IT化が進んだ現在でも、とても大事な考えなのです。

 

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なぜかピンクのマスクをしながら待ち合わせ場所に現れた赤石くんに、「俺の排便音を聞いてほしい」と説明します。イケダハヤト風に「まだ俺の排便音聞いたことないの?」と煽ろうかとも思いましたが、ここは誠実にお願いします。

 

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 白熱する交渉(右が自分です)

 

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OKで~す!!!

 

なんなくOK出ました。

マザーテレサでも断るような依頼であるにも関わらず、全く嫌がらずに引き受けてくれた赤石くん。彼の心の大きさは瀬戸内海に匹敵するのではないでしょうか。

 

しかしここで予期せぬアクシデントが。

本来なら、朝家で録音してきた排便音を赤石くんに聞いてもらうつもりだったのですが、なぜかデータが保存出来ていなかったのです。最悪。

 

こうなったら、もう直接僕の排便音を聞いてもらうしかありません。

朝うんちをしたばかりですが、僕のお腹はめちゃめちゃ緩いので、その気になればいつでもうんちを出せます。正真正銘の「うんチャー」なのです。

 

「ねえ、トイレ一緒に行かない…?」とHなお姉さん風に赤石くんを誘い、なんなくトイレに誘い込むことに成功。さっきから全く嫌がるそぶりが無いので、なんか逆に怖くなってきました。単なる「うんち好き」であることを願うばかりです。

 

ということで早速スタンバイ。
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この状況を誰かに見られると、赤石くんが「排便音マニア」としてTwitterに晒され1200RTくらいされてしまう危険性があるので、早くうんちをするように頑張る僕。

 

途中「ねえ、まだ~?」「もうちょっと待って!」という世界一どうでもいいやり取りを交わしつつ、ついにその時が...!

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お????

 

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出た~~~~~~!!!!!

 

自分でもびっくりするくらいきれいな音が出ました。

トイレから出た後「ねえ!どっちだった!?」と聞いてみると、「ちょっと考えさせて」と言って悩みだす赤石くん。

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 「う~ん。。。」

 

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どうやら他人の排便音を間近で聞いたせいで上下の概念が逆になってしまったようです。

とにかく彼の答えを待ちます。

 

が、「俺は人間だからどうしても主観が入ってしまい、公平な判断はできない」とクソ真面目なことを言い出してきました。完全に排便音の聞かせ損です。

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最終的には目の前でスマホゲームをする始末

 

 

ん。。。?

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人間がだめなら、Siriに聞いてもらえばいいんじゃない!?

 

ということで早速、先ほど録音した音声をSiriに聞かせてみることに。

「最初からそうすればいいじゃん」という声が聞こえてきますが、そんな段取りがいい人間はそもそも排便音に疑問を持つことはありません。残念でした(俺の人生が)

 

しかし、いくら試してみてもSiriが反応しません。どうやらSiriは人間の声にしか反応しないようになっているらしく、機械音には反応しないとのこと。さすがApple排便音対策をしていました

 

一瞬僕らの間に「終わったな。。。」という空気が立ち込めましたが、いろいろもがいていると僕のスマホには、とある便利機能があることに気づきました。

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「音声ーテキスト変換」機能

 

なんとこれは人間の声だけではなく、周りの音すべてを文字に起こしてくれる機能なのです。

 

早速、この機能を使って文字起こしをしてみましょう!!

 

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まずは上のようにスマホをセット。右のスマホで「録音した排便音」を流し、左のスマホで「聞き取った音」を文字に書き起こします。 

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早速再生すると、排便音が認識されていきます。さて、どんな文字が読み取られるのでしょうか!?

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「111」?遭難信号かなんかでしょうか???

 

そして最終的には、、、

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「1日でした」

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ここからは考察なのですが、もしかしたら僕は反省しなければいけないのかもしれません。僕としてはあくまで「うんち=排出物」という認識であって、当然排便音は「単なる音」としか捉えられていませんでした。

 

ですが今回の結果をみると、うんちは「ブリッ」でもなく「バリッ」でもなく、「1日でした」という言葉を発していました。

ここからはあくまで推測ですが、うんちは毎回、僕らにメッセージを伝えようとしているのではないでしょうか?

 

おそらくこの「1日でした」というのは、僕に「(食べられてから栄養を吸収されて排出されるまで、とても素敵な)1日でした」というメッセージを伝えたかったんだと思います。今では「ブリッ」と「バリッ」の2軸でしかものを考えられなかった自分を、とにかく恥じるばかりです。ごめんね、うんち。

 

みなさんも、うんちの声に耳を傾けてみては?

【業界初】逆に「祈られES」を公開してみた。

就活シーズンですね。

 

僕は京都大学という「す~ぱ~クソクソエリート大学」の学生だったので、正直「受けた会社全部に内定貰ったらどうしよ。。。」と思っていたのですが、結果第20志望の会社にしか内定を貰えませんでした。笑っちゃいますよね。1ミリも笑えませんでしたけど。

 

ESも頑張って書いたのに、山のように落とされました。別に何も対策をしていなかった訳ではなく、むしろインターンの頃から何社ものESを書いて、先輩にも見てもらって、かなり対策した方なんじゃないかな~~と思います。

 

ちょっと腹が立ってきたので、今日は皆さんに、僕が就活生の頃に書いた「祈られES」を公開したいと思います。「え?!?!こんなに素晴らしいこと書いて落ちたの?!?!?!人事もったいないことしたわ~~!!」と思ってくれると嬉しいです。

 

カゴメ・総合職のES】

カゴメでないといけない理由を教えてください。(200)

積極的にアイドルを用いて、顧客を笑顔にさせる仕掛け作りを行っているからです。私は、笑顔で元気で愛くるしい「アイドル」という存在は、多くの人を引き付ける魅力を多分に秘めていると思っています。そして私自身も、アイドルの魅力に惹かれ続けている1人です。アイドルを用いて、私の大好きな貴社製品を世界中に広めることが私の夢です。

 

これはもう完全にカゴメじゃなくて、「アイドル」への志望動機。君は電通でも受けてなさい。

と言いたいところですが、一番悪いのはこんなクソみたいな質問を出したカゴメさんサイドにあると思う。

カゴメじゃないといけない理由なんてねーよ!!!バカか!!!!そんなこと言ったら「トマト農家」しか受けられねーじゃねえか!!!!!!

 

とか思ってたら、カゴメさんは落ちた人達に対し自社製品を送ってくれるようなとても優しい会社さんでした。これからもケチャップはカゴメさんのやつ買います。

 

 

日清食品・総合職のES】

今、世界中でこんなこと私しか考えていないだろう」と思う事を記入して下さい。(100)

「風船は、宝箱だということ」

本来の使い方とは違う視点で、風船を「空気の貯蔵」と捉えてみてください。するとどうでしょう。かわいい女の子が膨らませた風船は、「宝箱」ではないでしょうか?

 

本当にきもい。老若男女問わず、みんなに「きもい」と思われるやつ。「宝箱ではないでしょうか?」って問いかけてくるのが腹立つ。

でも確かに、ちょっと分からんこともない。女子高の文化祭にある風船とか、よく考えるととてもよい。持って帰ってメルカリで売りたい。でもESで書くことではない(正論)

 

 

花王・コピーライター職のES】

課題A:「朝の音」というタイトルで、400字以内の作文してください。

夢を見ていた。俺は王子様となり、白雪姫にキスをして、永遠の眠りから目覚めさせようとしていた。

「ちゅっ」

夢の中で白雪姫にキスをすると同時に、俺は彼女からのキスで目覚めた。彼女は、朝に弱い俺を、いつもキスで起こしてくれる。寝ぼけながら、俺は彼女に夢の話をする。白雪姫にキスをしようとしたら、ちょうど彼女にキスされたこと。そしてキスの瞬間、りんごの味がしたこと。毒りんごの味かな?なんて、2人で笑いあう。じゃあ朝ごはん作るね、と言って、彼女はベッドから離れようとする。俺は彼女の腕を優しく引っ張り、こう囁いた。お前のキスが、今日の俺の朝ごはんだ。

「ちゅっ」

りんご味のキスを交わした彼女の顔は、りんごのように赤くなる。ニベアフレーバーリップデリシャスドロップ・アップルの香りが引き起こした、俺と彼女、2人だけの、朝の音。

 

 

 

うるせ~~~~~~~

 

 

毒りんごの味かな?じゃねーよ。なんで「ちゅっ」だけ括弧付きでしかも改行させて目立たせてるんだよ。最後の「、」の使い方が子憎たらしくてもう見てられない。

 

こんな感じで奇をてらってふざけたことをすると、普通にバンバン落とされるので就活生は気をつけてください。就活で一番大切なのは「右にならえ」。覚えておくと、就活上手くいくと思いますよ!!

 

 

 

最後に、最近思った「とある疑問」でお別れとさせてください。

 

排便音って一般的に「ブリッ」だけど、どちらかというと「バリャッ」じゃない?

 

では!!

【完全保存版】2020卒就活生のための面接必勝法

3月1日、ついに2020卒の就活が解禁した。

就活生のみんなはまずリクナビマイナビにエントリーして、合同企業説明会の予約等をしている頃だと思う。

 

そこで今日は、少し気が早いかもしれないが就活生が最も苦戦するであろう「面接」について書いていきたい。

 

面接において1番重要なのは、しっかりと「伝えたいこと」を定め、どのような質問が来ても軸をぶらさず、それを伝えきることだ。

というのも、面接官もやっぱり人間なので、よくわからんやつは採用したくない。でもたった30分なんかで自分を伝えることはなかなか難しい。適当に挑んだだけでは「30分話したけどこいつよく分からんな」となって落ちる。俺も山ほど落ちたし、なんならフジテレビの面接ではキレられた

 

だから「自分はこういう人間なんですよ!」っていうキャラ付けを事前にしておいて、そのキャラを演じ切るといい。

ちなみに設定するキャラを間違えて「パワー系のオネエで、さらに右手からうんちを無限に出せる」みたいにしちゃうともちろん落ちるので、OB訪問などをして「会社はどんな人を欲しているか」をしっかりと把握しておくことが必要だ。

 

しかし、時にはパーソナリティではなく学生の「思考力」を問うてくる企業もある。いわゆるフェルミ推定というやつで、「バスの中にゴルフボールは何個入るか?」や「日本にピアノの調律師は何人いるか?」といったよく分からん質問だ。

この手の質問は基本的なアプローチ方法を学んだ上、数をこなすことで対策可能ではあるが、みんながみんなできる訳ではなく、読者の中には苦手意識を持った就活生もいるだろう。 

 

 

そのため今日は、これさえ押さえておけば大丈夫であろう、フェルミ推定最頻出質問についての模範解答を、解説付きで書かせてもらおうと思う。

苦手意識のある就活生は、とりあえずこの質問と解答解説だけ覚えてもらえれば、大抵の企業は通ると思ってもらっていい。

 

その最頻出質問はこれだ。

 

【質問】地球最後の日、Tik Tokにちんちんの動画を投稿したら、何いいねもらえるか?

 

【解答・解説】

①まず問題に取り組む前に、前提を確認しよう。ここに関しては自分で勝手に決めてしまってもいい。

上記質問であやふやな部分としては、「地球最後の日」と「ちんちんの動画」、そして「行動の主体」だ。

 

就活生「まずは前提を確認します。地球最後の日、とは何らかの事情があって今日の23:59で世界が終わってしまう日と定義します。」

就活生「次にちんちんの動画、とは「全力○○」のリズムに合わせて全力ちんちんをやった動画、と定義します。め組のひとのリズムもいいかもしれませんが、全力○○の方がバズりやすいと考えました。」

就活生「続いて動画の投稿を行う者は一般人とし、本日の12:00に初めてアカウントを作成し、投稿するものとします。他SNS等での拡散は行いません。」

 

②前提条件を決めたら、早速問題に取りかかろう。本問のように「数」が答えとなる場合は、必ずそれを算出する「計算式」が存在する。まずはその計算式を導出する必要がある。

 

就活生「いいねの数は次の計算式で求められます。『地球最後の日にTik Tokアプリを開くユーザー×Tik Tok内でちんちんの動画を見る確率×ユーザーの琴線に触れ、いいねを押す確率』です。」

 

③後は簡単で、上の計算式の3つの値に対して、それぞれ数値を当てはめていくだけでいい。正確な数値はもちろん分からないため、大きく要点を外していない限りは適当な理論で計算していい。

 

就活生「まず地球最後の日にTik Tokアプリを開くユーザーですが、日本にいるJKの総人数、すなはち150万人と考えて問題ないでしょう。JKにとってTik Tokとは、「師」でもあり、「友」でもあるからです。」

※JKの総数は約150万人、というデータは、就活においては一般常識です。覚えましょう。

就活生「次にTik Tok内でちんちんの動画を見る確率ですが、これは100%と考えて問題ありません。地球最後の日にTik Tokに動画を投稿するヤバいやつは、他にいないからです。」

就活生「最後にユーザーの琴線に触れ、いいねを押す確率ですが、これも100%で間違いありません。「地球最後の日の全力ちんちん」という言葉が、なんかじわじわ来るからです。」

 

就活生「よってお題への答えは、150万いいね、です。」

 

以上が模範的な回答となる。就活生は、必ず暗記しておくように。

 

…ていうふざけた感じで行くと、フジテレビの人事にゴリゴリに怒られます。就活生のみなさん、気をつけてくださいね!!!

ドンキーコング、エロすぎない?

みなさんドンキーコングって知ってますか?

そう、こいつです。

 

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今日は前置きせず言いたいことを端的に言います。

 

 

ドンキーコング、なんで裸にネクタイしてんの???????エロすぎない??????

 

 

任天堂は何を考えてこんなクソエロゴリラを世に出したのだろうか。

俺でさえ会社行く時にはスーツ着てネクタイ締めて革靴履いてから外に出るというのに、ドンキーコングは裸にネクタイを締めた上、ドヤ顔でガッツポーズまでしてる。これはまさに計画的犯行だ。執行猶予無しの実刑判決だ。

 

せめて「裸に帽子」とか「裸に靴下」とかならよかった。「そういうキャラクターなんだな、おちゃめだな。」と思えるけど、「裸にネクタイ」って「エッチ×フォーマル」っていう真逆のものを掛け合わせて強烈な印象を与える技法を実現してしまっている。

 

これはわかりやすく言うと、スイカに塩を振って甘さを引き立てるのを想像してもらうといいだろう。

裸というエッチなものに、ネクタイというフォーマルなものを付け足すことによって、エッチさを際立たせている。エロの掛け算だ。えちえち連立方程式だ。フェラマラーの最終定理だ。

 

あとこれはちょっと視点が違いますが、みなさん、任天堂のキャラクターの中で一番アホそうなやつを一体思い浮かべて貰ってもいいですか?

 

絶対コイツじゃないですか???


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あほそうに見える理由としては「頭がうんちみたいだから」が一番多いと思うし、なんなら任天堂はそれを狙っていると思う。

 

任天堂が悪いのは、ドンキーの頭をうんちみたいにした事ではなくて、そんなアホなドンキーにネクタイを締めさせたことだと思う。

 

これもさっきの真逆理論で、うんちみたいな頭に、「インテリ」の印象があるネクタイを付けることによって、アホを引き立たせているのだ。

 

もう!!任天堂社員の方々、遊ぶのも大概にしてくださいね!!子供たちも見てるんですよ!!!

まったく!!ディディーコングさんはどう思いますか?!?!


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ディディーコング「そうですね。同じ猿として、恥ずべき行為だと思いますよ。」

 

いやあなたは「両乳首に星マークがついてるせいで、乳首当てゲームで先に相手の乳首を当てないと絶対負けてしまうドM御用達の背水の陣Tシャツ」を着ないでください!!

 

もういや~~~~~!!!!😂😂😂😂😂😂😂

 

 

【奇跡の実話】23歳にして、うんこを漏らしました。

こんばんは。

タイトルにもある通り、僕は23歳であるにも関わらず、先日うんこを漏らしてしまいました。

 

「はやく詳細を聞かせて!」という声が聞こえてきますが、みなさん落ち着いてください。

少しだけ、心の整理をさせてください。

 

実は僕、ずっと迷っていたことがあります。

 

それは、「23歳にもなってうんこを漏らしたことをネタにするのは、さすがにどうなのか?」ということです。

 

友人には時折話していましたが、僕は15歳・18歳の時に野グソを、19歳・22歳の時にはうんこを漏らしたことがあります。

学生の頃は「この前駅の踏切近くで我慢できなくて野グソしちゃってさ~」っておもしろおかしく話すことが出来ていました。

 

ですが、それは学生だから許される話です。

社会人2年目で、さらに法人営業マンとして、お客さんとビジネスのやり取りをしている人間としては、そんなこと決して出来ません。

そう思って、僕は今まで生きてきました。

 

でも心のどこかで、「誰かが僕のうんこネタを求めているのではないか…?」と、謎の使命感のようなものに駆られてしまうのです。

そのためうんこを漏らしたのは、実は去年のハロウィンで4ヶ月半くらい経ってしまったのですが、ずっっっっと公開するかしないか悩んでいました。

 

ですが、うんこを漏らした話をしないのは、漏らされたうんこ側にも失礼な行為だと思いますし、何よりこんなおいしいネタを隠しておくのは、勿体なさすぎます。

マスターボールを間違えてオニドリルに使ってしまった、小学生時代の知り合いのあすかちゃんくらい勿体なさすぎます。

 

ということで、昨年のハロウィンの日にうんこを漏らした話です。全て実話です。どうぞ。

 

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ハロウィンの日、僕は興味本位で通勤経路である渋谷駅で途中下車しました。

当日の渋谷は、仮装した若者で溢れていました。

僕はハロウィンの雰囲気を味わいたくて渋谷を徘徊し、ナンパする男たちを見て「きめ~~~(^_^;)」ってやってました。

ナスのコスプレと、黄色いロボット(そうとしか表現出来ない)のコスプレをする男子2人が、道行く女の子達に話しかけまくってもずっと無視され続けてるのが面白くて、ずっとついていってました。

 

ですが突然、お腹がいたくなってしまいました。

トイレを探してさ迷いましたが、どこのトイレも仮装する人達で溢れ、とても入れる状況ではありません。

15分くらい探したのですが、まったく入れません。

めちゃくちゃ肛門に力を入れていたのですが、我慢できずちびりちびりとうんちを漏らしながら歩いていました。(力んでうんちがパンティに着地)

 

すると坂を登ったところにJOYSOUNDの看板があったので、鬼の形相をしながら駆け込み、店員さんに「トイレ貸して貰えませんか?!?!!!」と頼んだところ「トイレだけはちょっと、、」と言われ絶望の中さらにちょっとうんちが出ました。

しかし、ここは30分ぶんの室料をはらうことで回避し、トイレで盛大に脱糞しました。

落ち着いたあとパンツを見ると、2歳児の握りこぶしくらいの量を漏らしていました。

 

事後のパンツはトイレットペーパーでグルグル巻きにし、カバンに入れて田園都市線の中に持ち混みました。

(どこかに捨てて帰るのは、社会人として申し訳ない気がしたので。)

 

「いま荷物検査されたら終わる、、(人として)」とビクビクしながら家に帰り、パンツを捨てお尻を洗い、僕は今でも平然と暮らしています。

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皆さんも、うんこを漏らした時は恥ずかしがらず僕に教えてください。

うんち、恥ずかしくないよ?