休日日記
こんばんは。うんこちんこまんこ先輩です。ご無沙汰しております。
突然ですが、お腹が空いたのでバーミヤンに来ています。
実は1か月前からジムに通い出しまして、今はちょうどジムの帰りでお腹がペコペコなのです。ちなみに僕の通っているジムは、なんと小さい体育館も併設されていて、時間帯によってはバスケが出来たりします。
他にもサウナや露天風呂があったりと至れり尽くせりです。ちなみにこの前、お風呂から上がったあとドライヤーでチン毛を乾かしていたら、隣にいたクソボロのお爺さんに「チン毛を乾かすな！！！！」と怒られてへこみました。
皆さんも、お爺さんの横でチン毛を乾かすと怒られるので注意してください。(注意. お婆さんの横でマン毛を乾かしても怒られない可能性あり)
ジムの話は置いといて、バーミヤンでは【中華甲子園】なるものをやっていました。
「プロ野球には興味無いけど高校野球は絶対見る勢」の自分は、興奮を抑えきれません。メニューを見て4秒でオーダーを決めました。
中国・四国地方代表の辛つけ麺です。奇しくも「弊社の異動したくない支社ランキング1位(四国)、3位(中国)」ではありますが、グルメは別です。きっと激うまつけ麺が出てくることでしょう。(ちなみに2位は北陸)
待つこと5分。ロシア人の美人店員さんが注文を届けてくれました。
正直つけ汁が器からめちゃめちゃこぼれていたので笑っちゃいましたが、そんなことはどうでもいいのです。ロシアでは日常茶飯事です。問題は味。果たして甲子園を優勝できるのでしょうか。
ズルズル…
う〜ん、、ふつう！！！！！！！！
中の下！！！！！！
あっさり予選負けしてしまいました。ここは無難に「バーミヤンラーメン」とかにしておけばよかったです。冒険して負けてしまいました。ショックです。帰りにコンビニでアイス(PARM)を買わないと立ち直れません。
そんなこんなしていると、本当に偶然なのですが後ろの席で会社の同期(まっつー)が1人でご飯を食べていました。
「なんでこんな所にいるの？」と訊くと、「お腹すいたから」とマジレスされました。真面目かよ。
ちなみに今日の服装は、ARuFa(ブロガー・天才)さんがついこの前販売を始めたTシャツでした。ファッションセンス的には終わっていますが、なんか自分も面白くなった気がして気分が良いです。
後は伝票をつけ汁に落としちゃって「あーあ」って呟いたら、隣の席の女の子に15秒くらい熱視線を浴びたり、隣の席の女の子が「泥棒って馬鹿じゃない？どうせ捕まるのに」と芯を食った発言をしたり、久々にブログを書こうとしたら謎の下書きが残っていたりしました。
今日はそんな感じの日曜日でした。終わりです。
【必見】これであなたもクリエイティブ！現実世界におけるバグ技3選
「あ～～なんか斬新な考えとか発見をして世界をびびらせてえな～～」って思うことありませんか？僕はめちゃめちゃありますし、なんなら「アイデア発想法」みたいな本を買って読んだりしてます。
そういうノウハウ本や有名ベンチャーの社長さんが書いた本とかを見ていると、よく「いつもと違うことをすると、新しいアイデアが思いつきやすくなる」みたいなことが書いてあります。
例えば、あえていつもとは反対の電車に乗ってみるとか、いつもとは違う人達と飲みに行くとか、そんな単純なことをするだけで、斬新なアイデアが思い付きやすくなったり、新たな発見ができたりするというのです。
なんでそうなるのかはあまり覚えていませんが、多分いつもと違ったことをすることで、脳に今までとは違う新しい電気信号が送られ、何かしらの脳細胞が活性化するからだと思います。よく分からないけど多分そうです。ていうかそうだったら面白くないですか？人間の脳って案外単純なんですね。
そしてこのアイデア発想法は、僕の中で「バグ理論」と呼んでいます。
いつもとは全く違うこと、すなはち「バグ」を自分の世界で強制的に発生させることで、世界の歪みからアイデアを捻り出すイメージです。
つまりクリエイティブになりたければ、人よりも多くの「バグ」を起こす必要があります。
(ってそれはパグ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！！！！！！！！！！！！！😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂)
「そんな事言われても、どんなバグを起こせばいいのかしら？？？」って思ったそこの実はHな学級委員長！！
そんな人のために、今日は僕が実践しているバグ技を紹介したいと思います。みなさんも実践してみてください。
【バグ技レベル1：いつもと違う道で帰る】
その名の通り、「いつもと違う道」というバグを仕込みます。あえて違う道で遠回りすることで、斬新な考えや発見をすることができます。と言ってもレベル的には低いので、あまり大きな発見はありません。
僕はこのバグ技で捨てられたデケェパンしか見つけることが出来ませんでした。まあそんなもんです。
【バグ技レベル2：全く用は無いのに、無駄に遠出する】
これは最近実践しているのですが、休日に全く用は無いのに遠出してます。「用がある時しか出かけない。散歩するにしても家の近所だけ。」という常識を利用したバグ技です。電車で1時間くらい書けて中目黒に行ったり鎌倉に行ったりしてます。
その甲斐もあってか、道端で「封印されしサトちゃん」を発見したり、
「公園にひっそりと佇む人工うんち」を発見することが出来ました。
他にも電車に乗っている時に「ダニエルの検索履歴に『キティ エロ』ってあったらおもろくない？」という斬新なアイデアを思いつくことも出来ました。このバグ技は結構効果がありそうですね。
【レベル3：何もしない】
これは高等テクニックで、「本当に何もしない」ことが大切です。休日、皆さんおそらく「せっかくの休日だし何かしないとなあ」と考えて無駄に掃除したり洗濯したり自炊したりすると思いますが、あえて何もしません。
一切の邪念を振り切り、何もしないでボーッと一日を過ごします。そしてそんな無駄なことをしてしまう自分も優しく受け入れます。「無」の先に何かを見つけるバグ技です。
僕はこのバグ技のおかげで、オナニーした後のティッシュが「白いバラ」みたいになりました。これは地味にめっちゃ嬉しかったです。
ということで、現実世界でバグ技を実践すると新しい発見があったり斬新な考えが浮かんできたり、めちゃめちゃクリエイティブになれます。
白いバラを作りたい人は是非実践してみてください。
では！
【検証】「口数の少ないやつほどちんぽが大きい」は本当か？
日本のことわざに「口数の少ないやつほどちんぽが大きい」というものがありますが、はたして本当でしょうか？
たしかに周りを見てみると、飲み会でワーワー騒ぐやつほどちんぽが小さい気がします。私の会社にはめ～ちゃめちゃよく喋る中国人の先輩がいるのですが、この前「ちんぽじゃんけん(※)」をしたところ、やはり口数の少ない僕の方が勝ちました。
※ちんぽじゃんけんとは、お互いのちんぽを見せあってしぼんだ方が負け、という男のプライドを掛けた競技。そのルーツは、縄文時代まで遡ると言われている。
もちろん皆さんの中には「俺様は口数多いけどちんぽは大きいぞ！」というティガーみたいな方や、「ぼ、僕は口数少ないのにちんぽが小さい。。。」というピグレットみたいな方もいると思います。
そのためあくまで一般論には過ぎませんが、本当に口数の少ないやつほどちんぽは大きいのでしょうか？
真偽を確かめるべく色々と調べてみたところ、どうやらこのことわざは鎌倉時代の貴族が発見したらしいです。
暇を持て余した貴族が、何を思ったか仕様人の口数の多さとちんぽの大きさをデータに取ってみたところ、綺麗な一次関数になったらしいのです。ちなみに下の写真が、その時の統計データです。
※万葉集より引用
今であれば「人のちんぽを測るな！！！」と炎上して8000RTくらいされてしまうような実験ですが、鎌倉時代にはコンプライアンスなどなかったので、特になんの疑問もなく受け入れられたそうです。
正直「楽あれば苦あり」みたいな適当なことわざかと思っていたのですが、まさかデータに裏打ちされた事象だったとはとても驚きですね。
みなさんも是非試してみてはいかがでしょうか？
最後に豆知識ですが、お肉に合う照り焼きソースって、アメリカで醤油を売ろうとして開発されたみたいですよ。
それでは！
【検証】聴いているだけで大喜利の答えが面白くなる曲は「誰」の「何」？
こんばんは。24歳の社会人です。
突然ですが皆さん、こんな説を聞いたことはありませんか？
『ワインにクラシック音楽を聞かせると味に深みが出る』
どんな原理かはわかりませんが、クラシックの音楽がいい感じに作用して味に深みが出るというのです。
またワインに限らず、「野菜に音楽を聞かせるといい」という説も聞いたことのある人はいると思います。
あとこれは多分僕だけですが、「たべっこどうぶつは出荷される前に24時間子供達の笑顔を録音したものを聞かされている」みたいな説がうっすら記憶の片隅にあります。
そこでふと思いました。
「これ、人間にも応用できるんじゃない？」
「ある特定の曲を聞くことによって、スーパーおもしろ人間になれるんじゃない？」
ということで以下のテーマで検証してみました。
これから僕がランダムに選んだ4つの曲を聴きながら考えた大喜利の回答を、それぞれ3つずつ掲載します。
その回答を見て、どんな曲を聞けば面白い人間になれるのかを考察してみたいと思います。
「なんでそんなことするの？」と思ったそこの風俗通いの留年大学生。
僕は今日定時にあがってとても暇なのです。何も言わずに見てあげてください。
そして気になる「大喜利のお題」はこちら。
まずは1曲目。大ヒット曲、あいみょんの「マリーゴールド」で挑戦します。
ヒット曲の力を借りれば、大喜利の答えもヒットするのでしょうか、、、？
2曲目。大塚愛の「さくらんぼ」で行きます。テンポが速く、なんとなく面白い答えが出てきそうですが果たして、、、？
3曲目。先ほどとテイストを変えて、平井堅の「瞳を閉じて」で挑戦です。しんみりとした曲なので、正直あまり期待はできなさそうですが結果はいかに、、、？
最後に4曲目。僕のカラオケの十八番である千綿ヒデノリの「カサブタ」で締めます。
女性はあまりなじみがないかもしれませんが、「金色のガッシュベル」というアニメのOPとして使われていた曲で、男子はみんな知っています。
僕は毎回歌いますし、なんなら毎回音程を外します。
お気に入りの曲を聴くと面白い答えも出そうなものですがどうでしょうか、、、？
なるほど。
なるほどなるほど。なるほど。
なるほどな～～～～～～～～～～～～～～～。
皆さんも曲に頼らず、自分の面白さを磨いてみては？
【実験】ぶたの貯金箱をわった時、人は何を思うのか？
こんにちは。皆さんレベルアップしてますか？え、してないんですか？しなくていいんですか？
よくゲームで「敵を倒して経験値を集めてレベルアップする」というシステムがありますが、僕はこのシステムは現実世界にもあると思っています。
僕の考えだと、上げたレベルに応じて二周目の人生で「くっきり二重」「巨根」「実家から徒歩3分のところにマクドナルドがある」「親が佐々木希」などのボーナスオプションを選ぶことができるのです。
といっても、ゲームでは倒した敵が強ければ強いほど経験値がたまりますが、現実世界に敵はいないのでちょっと仕組みが違います。
多分どうぶつの森みたいに「こなしたタスクの難易度」に応じて、もらえる経験値が決まるのではないでしょうか。
参考までに、以下が僕の考えている「もらえる経験値とタスク図」の一例です。
例えば僕は先日「営業先の社長にラーメンをおごってもらう」や「渋谷でうんこをもらす」という大きなタスクをこなしましたが、こんなチャンスは滅多にありません。
また、大きなものを狙うと失敗して逆に経験値がマイナスになる可能性も高いです。先日「家にあるカップラーメン全部食う」というテレ東みたいなタスクに挑戦したのですが、途中気持ち悪くなってゲームオーバーになりました。
真ん中の激辛ペヤングのせいで、他2つの味を感じなくなってしまったのが敗因
やはり基本は毎日コツコツと小さなタスクをこなし、堅実にレベルを上げていくことが重要です。ゲームと同じですね。
今日も折角の日曜日ではあるのですが、二周目の人生の際に「高校二年生のバレンタインデーで、ドキドキしながら一日過ごすも結局チョコをもらうことができず、帰り道田中みな実アナ似の幼馴染に『結局チョコもらえなかったなあ』と言うと、『じゃあ私があげようか？クラスのみんなに配ったやつだけど(笑)』と言われ、『まじで？！義理でも嬉しいわ！サンキュ！』と言って雑にもらった後、幼馴染からボソッと『もう、、義理じゃ、ないんだからね、、、』とぎりぎり聞こるくらいの声で言われるも、俺は気付かない」というボーナスをもらうためにも、こつこつタスクをこなしていきたいと思います。
ということで、今日は「誰もが見たことはあるけど、実際やったことがないことをする」というタスクをこなさせてください。
これです。
みなさんやったことありますか？アニメや漫画ではかなりおなじみのシーンですが、実際にやったことある人はほとんどいないと思います。というかそもそもぶたの貯金箱って現実世界にそんなないですよね。やばくないですか？現代版「灯台下暗し」じゃないですか？
こいういう「そういえば意外と誰もやったことがないやつ」はもらえる経験値が多いのでおすすめです。ちなみにタスク難易度でいうと「ポンデリングをちぎらずに一口で食べる」と同じくらいだと思います。だいたいの人はもったいなくてちぎって食べちゃうので。
ということで早速ぶたさんの貯金箱を買ってきました。
かわいい～～～～～～
しかもこのぶた、ご丁寧に「壊す用の小さなハンマー」が付いています。究極のドM豚です。
かもがネギしょってくるのと同じ理論
しかしこのハンマー、「すげえ！シルバニアファミリーのやつじゃん！懐かしいなあ！」と思って触ったら2秒くらいで壊れました。
「か弱き者」かよ
「なんで、、触っただけなのに、、。」と、心は優しいのにその見た目で人々から畏怖されるバケモノみたいなことをつい言ってしまいましたが、そこは織り込み済み。
僕の中には「どうせやるなら粉々にしたい」というサイコパス診断で引っかかってしまうような破壊衝動があったので、実は別にハンマーを買っていたのです。
ぶた with ごちごちのハンマー
笑っちゃうくらいごちごちのやつを買ってきました。これでぶたさんをバラバラにして、キムチと一緒に炒めてあつあつごはんのお供にしたいと思います。（ってそれは豚バラ～～～～～～～～～～～～～～～！！！！😂😂😂😂😂😂😂😂😂）
冗談はさておき、早速このぶたさん貯金箱をわって経験値を爆上げし、瞬足なしでも左コーナーでライバルと差をつけられるようになりたいと思います。
（ちなみに予行演習している時に撮った写真が凶悪犯罪者みたいで笑いました。）
そしていよいよ、ハンマーを勢いよくぶたさんに振りかざします！
えい！！
パリン！！！！！
破片が四方八方に飛び散っていきました！
これにてタスククリアです！！
、、？おや？
なんとぶたさん貯金箱の中から手紙が出てきました。これは一体なんでしょうか、、、？
「後輩くんへ
お～い！そこの少年！仕事でミスしたくらいで落ち込んでるんじゃないぞ～！君が悲しいと、私も悲しいのです。だから元気出して！そうだ！今度おいしいものでも食べに行こう！もちろん、君のおごりでね！(笑)ファイト！」
、、、ってこれ、「仕事でミスしてへこんでいる時に、20代後半の明るくていつも笑顔な石原さとみ似の先輩が『な～に落ち込んでんの！これでも食べて元気だしな！』ってコンビニで買ってきた桃味のピュレグミを渡してきて、『ありがとうございます。先輩はすごく優しいんですね。。。』と言ったら、『そんなことないよ～！』と言った後急に耳元で『君だけ特別だよっ』とささやいて、僕は『え！？』となって振り返るも先輩は『じゃあね！悩める後輩くん！』と言って立ち去ってしまってボ――ッとした後、『俺の聞き間違いか？』と思ってピュレグミの後ろを見ると付いてる小さき手紙」じゃ～～～～ん！！！！！！！
「もちろん、君のおごりでね！(笑)」って書いてあるけど、なんだかんだ絶対おごってくれるやつじゃ～～～～～～ん！！！！！！！なんで入ってるの～～～～～～～～！！！！！！！！！
※「お願い！ブログのためだから！！！」と言って女友達に土下座したら書いてくれました。
ちなみに原稿も僕が考えています 。究極のピエロです。
もらった手紙は、仕事で疲れた時に見返せるようお財布にそっとしまいました。
ちょっと最高すぎたので、今後も疲れた時は「ブログのためだからこれ書いてよ」といって、自分で考えた「こういうのいいな」というシチュエーションの手紙を書いてもらおうと思います。
（次回はいつも真面目に見えるけど実はめちゃくちゃスケベな学級委員長からの手紙を検討中）
あとこれは豆知識ですが、ぶたさんの貯金箱をわった後ものすごい罪悪感に襲われます。
ごめんね
みなさんも、女友達に「自分が考えた最高のお手紙」を書いてもらってお守り代わりにしてみては？
では！！！
排便音を録音したら、価値観が180度変わった話
こんにちは。24歳の社会人です。
僕は普段IT系の企業で法人営業をしているのですが、お腹がすごく緩いことが悩みです。
つい最近もお客さんとのアポ10分前に、「おならと間違えてうんちをする」という大事故を起こしました。
おならと思っていたらうんちだった営業マンの図
その時はパンツに着いたうんちを大量のティッシュで拭いてなんとかカバーしましたが、常に「(社会的な)死」と隣り合わせで生きています。
過去には、15歳・18歳の時に野グソを、19歳・22歳・23歳の時にうんちを漏らしたこともあり、僕の人生は常にうんちの脅威にさらされているのです。
そんな絵に書いたようなリアルうんちマンの僕ですが、皆さんにひとつ物申したいことがあります。
この前会社でうんちをしている際にちょっと気になったので、Twitterでアンケート調査をしたのですがこの有り様でした。
みんなメディアに踊らされている。。。
みなさん、よくうんちする時を思い出してください。便器に座って踏ん張る時、本当におしりから「ブリッ」て音しますか？実際は「バリッ」じゃないですか？
たしかに「ブリッ」は親しみやすいし直感的にも分かりやすいけど、事実に即した音は、絶対に「バリッ」なんです。間違いありません。よく思い出してみてください。
騙されてはいけないのです。違うものは「違うよ」と言って正してあげないと、社会は進歩しないのです。ガリレオが世界の常識をぶち壊して命からがら地動説を説いたように、僕も「うんバリ説」を皆さんに説かなければいけません。
僕「（見ててね、ガリレオさん。。。）」
ということで、ここからは友人の「赤石くん」に協力してもらい、「うんバリ説」の正しさを証明しようと思います。
【赤石くん】
高校時代の友人。高校3年間、なぜか一度も声を発さなかった狂人。友人とコミュニケーションを取る時は、手に文字を書いて言葉を伝えていた。現代の清少納言。
そして今回は下記の方法で検証していきたいと思います。
ちなみに普通に協力依頼をすると断られる危険性がかなり高いので、赤石くんにはとりあえずLINEで「めしいこ」としか伝えていません。
「大切なことは直接会って伝える」ということは、IT化が進んだ現在でも、とても大事な考えなのです。
なぜかピンクのマスクをしながら待ち合わせ場所に現れた赤石くんに、「俺の排便音を聞いてほしい」と説明します。イケダハヤト風に「まだ俺の排便音聞いたことないの？」と煽ろうかとも思いましたが、ここは誠実にお願いします。
白熱する交渉（右が自分です）
OKで～す！！！
なんなくOK出ました。
マザーテレサでも断るような依頼であるにも関わらず、全く嫌がらずに引き受けてくれた赤石くん。彼の心の大きさは瀬戸内海に匹敵するのではないでしょうか。
しかしここで予期せぬアクシデントが。
本来なら、朝家で録音してきた排便音を赤石くんに聞いてもらうつもりだったのですが、なぜかデータが保存出来ていなかったのです。最悪。
こうなったら、もう直接僕の排便音を聞いてもらうしかありません。
朝うんちをしたばかりですが、僕のお腹はめちゃめちゃ緩いので、その気になればいつでもうんちを出せます。正真正銘の「うんチャー」なのです。
「ねえ、トイレ一緒に行かない…？」とHなお姉さん風に赤石くんを誘い、なんなくトイレに誘い込むことに成功。さっきから全く嫌がるそぶりが無いので、なんか逆に怖くなってきました。単なる「うんち好き」であることを願うばかりです。
ということで早速スタンバイ。
この状況を誰かに見られると、赤石くんが「排便音マニア」としてTwitterに晒され1200RTくらいされてしまう危険性があるので、早くうんちをするように頑張る僕。
途中「ねえ、まだ～？」「もうちょっと待って！」という世界一どうでもいいやり取りを交わしつつ、ついにその時が...！
お？？？？
出た～～～～～～！！！！！
自分でもびっくりするくらいきれいな音が出ました。
トイレから出た後「ねえ！どっちだった！？」と聞いてみると、「ちょっと考えさせて」と言って悩みだす赤石くん。
「う～ん。。。」
どうやら他人の排便音を間近で聞いたせいで上下の概念が逆になってしまったようです。
とにかく彼の答えを待ちます。
が、「俺は人間だからどうしても主観が入ってしまい、公平な判断はできない」とクソ真面目なことを言い出してきました。完全に排便音の聞かせ損です。
最終的には目の前でスマホゲームをする始末
ん。。。？
人間がだめなら、Siriに聞いてもらえばいいんじゃない！？
ということで早速、先ほど録音した音声をSiriに聞かせてみることに。
「最初からそうすればいいじゃん」という声が聞こえてきますが、そんな段取りがいい人間はそもそも排便音に疑問を持つことはありません。残念でした（俺の人生が）。
しかし、いくら試してみてもSiriが反応しません。どうやらSiriは人間の声にしか反応しないようになっているらしく、機械音には反応しないとのこと。さすがApple、排便音対策をしていました。
一瞬僕らの間に「終わったな。。。」という空気が立ち込めましたが、いろいろもがいていると僕のスマホには、とある便利機能があることに気づきました。
「音声ーテキスト変換」機能
なんとこれは人間の声だけではなく、周りの音すべてを文字に起こしてくれる機能なのです。
早速、この機能を使って文字起こしをしてみましょう！！
まずは上のようにスマホをセット。右のスマホで「録音した排便音」を流し、左のスマホで「聞き取った音」を文字に書き起こします。
早速再生すると、排便音が認識されていきます。さて、どんな文字が読み取られるのでしょうか！？
「111」？遭難信号かなんかでしょうか？？？
そして最終的には、、、
「1日でした」
ーーーーーーーーーーーー
ここからは考察なのですが、もしかしたら僕は反省しなければいけないのかもしれません。僕としてはあくまで「うんち＝排出物」という認識であって、当然排便音は「単なる音」としか捉えられていませんでした。
ですが今回の結果をみると、うんちは「ブリッ」でもなく「バリッ」でもなく、「1日でした」という言葉を発していました。
ここからはあくまで推測ですが、うんちは毎回、僕らにメッセージを伝えようとしているのではないでしょうか？
おそらくこの「1日でした」というのは、僕に「（食べられてから栄養を吸収されて排出されるまで、とても素敵な）1日でした」というメッセージを伝えたかったんだと思います。今では「ブリッ」と「バリッ」の2軸でしかものを考えられなかった自分を、とにかく恥じるばかりです。ごめんね、うんち。
みなさんも、うんちの声に耳を傾けてみては？
【業界初】逆に「祈られES」を公開してみた。
就活シーズンですね。
僕は京都大学という「す～ぱ～クソクソエリート大学」の学生だったので、正直「受けた会社全部に内定貰ったらどうしよ。。。」と思っていたのですが、結果第20志望の会社にしか内定を貰えませんでした。笑っちゃいますよね。1ミリも笑えませんでしたけど。
ESも頑張って書いたのに、山のように落とされました。別に何も対策をしていなかった訳ではなく、むしろインターンの頃から何社ものESを書いて、先輩にも見てもらって、かなり対策した方なんじゃないかな～～と思います。
ちょっと腹が立ってきたので、今日は皆さんに、僕が就活生の頃に書いた「祈られES」を公開したいと思います。「え？！？！こんなに素晴らしいこと書いて落ちたの？！？！？！人事もったいないことしたわ～～！！」と思ってくれると嬉しいです。
【カゴメ・総合職のES】
カゴメでないといけない理由を教えてください。（２００）
積極的にアイドルを用いて、顧客を笑顔にさせる仕掛け作りを行っているからです。私は、笑顔で元気で愛くるしい「アイドル」という存在は、多くの人を引き付ける魅力を多分に秘めていると思っています。そして私自身も、アイドルの魅力に惹かれ続けている１人です。アイドルを用いて、私の大好きな貴社製品を世界中に広めることが私の夢です。
これはもう完全にカゴメじゃなくて、「アイドル」への志望動機。君は電通でも受けてなさい。
と言いたいところですが、一番悪いのはこんなクソみたいな質問を出したカゴメさんサイドにあると思う。
カゴメじゃないといけない理由なんてねーよ！！！バカか！！！！そんなこと言ったら「トマト農家」しか受けられねーじゃねえか！！！！！！
とか思ってたら、カゴメさんは落ちた人達に対し自社製品を送ってくれるようなとても優しい会社さんでした。これからもケチャップはカゴメさんのやつ買います。
【日清食品・総合職のES】
今、世界中でこんなこと私しか考えていないだろう」と思う事を記入して下さい。（１００）
「風船は、宝箱だということ」
本来の使い方とは違う視点で、風船を「空気の貯蔵」と捉えてみてください。するとどうでしょう。かわいい女の子が膨らませた風船は、「宝箱」ではないでしょうか？
本当にきもい。老若男女問わず、みんなに「きもい」と思われるやつ。「宝箱ではないでしょうか？」って問いかけてくるのが腹立つ。
でも確かに、ちょっと分からんこともない。女子高の文化祭にある風船とか、よく考えるととてもよい。持って帰ってメルカリで売りたい。でもESで書くことではない(正論)
【花王・コピーライター職のES】
課題A：「朝の音」というタイトルで、400字以内の作文してください。
夢を見ていた。俺は王子様となり、白雪姫にキスをして、永遠の眠りから目覚めさせようとしていた。
「ちゅっ」
夢の中で白雪姫にキスをすると同時に、俺は彼女からのキスで目覚めた。彼女は、朝に弱い俺を、いつもキスで起こしてくれる。寝ぼけながら、俺は彼女に夢の話をする。白雪姫にキスをしようとしたら、ちょうど彼女にキスされたこと。そしてキスの瞬間、りんごの味がしたこと。毒りんごの味かな？なんて、２人で笑いあう。じゃあ朝ごはん作るね、と言って、彼女はベッドから離れようとする。俺は彼女の腕を優しく引っ張り、こう囁いた。お前のキスが、今日の俺の朝ごはんだ。
「ちゅっ」
りんご味のキスを交わした彼女の顔は、りんごのように赤くなる。ニベアフレーバーリップデリシャスドロップ・アップルの香りが引き起こした、俺と彼女、２人だけの、朝の音。
うるせ～～～～～～～
毒りんごの味かな？じゃねーよ。なんで「ちゅっ」だけ括弧付きでしかも改行させて目立たせてるんだよ。最後の「、」の使い方が子憎たらしくてもう見てられない。
こんな感じで奇をてらってふざけたことをすると、普通にバンバン落とされるので就活生は気をつけてください。就活で一番大切なのは「右にならえ」。覚えておくと、就活上手くいくと思いますよ！！
最後に、最近思った「とある疑問」でお別れとさせてください。
排便音って一般的に「ブリッ」だけど、どちらかというと「バリャッ」じゃない？
では！！
